Ich kenn den noch mit dem einsitzenden Bankräuber (als Sohn) und einem Brief von seinem Vater. Schon interessant, wie sich der Witz entwickelt hat.

Den finde ich gut

wie bekommt man einen emo vom baum?
















man schneidet den strick ab.

Treffen sich zwei Juraprofessoren. Fragt der erste:" Na, wie geht es denn deinem Sohn, der studiert doch auch Rechtswissenschaft?" Stöhnt der zweite: "Ach, der Trottel, der! Der ist nun schon zum zweiten Mal durchs Staatsexamen gerasselt, obwohl ich so viel mit ihm gepaukt und ihm alles beigebracht habe, was auch ich weiß."
Grinst der erste: "Na, dann wundert es mich nicht: Nemo plus iuris ad alium transferre potest, quam ipse habet!" (Niemand kann mehr Recht übertragen, als er selbst besitzt.)


Richter: "Angeklagter, erkennen Sie diesen Revolver wieder?"
Angeklagter: "Jawohl!"
Richter: "Na endlich! Das wurde ja auch mal Zeit!"
Angeklagter: "Natürlich, Sie haben ihn mir ja letzte Woche in der Verhandlung fast täglich gezeigt!"

Gerichtsverhandlung nach einem Unfall zwischen einem Auto und einem Reiter auf seinem Pferd, dem Kläger. Der Anwalt des Autofahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall zu meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, wie hätten sie geantwortet?"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Ein Vortrag über die unterschiedlichen Arbeitsweisen von deutschen und polnischen Handwerkern am Bau: Klick mich...

*grins*

Ich liebe schlechte witze-...und musste bei der, mit der Frau und dem Baby im Krankenhaus auch lachen =)

Stilblüten aus Unfallberichten:

- Ich fädelte auf die Leitplanke, überschlug mich dreimal und traf
einen Baum. Danach habe ich die Kontrolle über das Fahrzeug verloren.

- Schon als ich den alten Mann an der Kreuzung stehen sah, wußte ich,
dass dieser nicht heil über die Straße kommen würde.

- Ich sah ein trauriges Gesicht an mir vorbeischweben, ehe der Mann bei
mir auf dem Autodach aufschlug.

- Der Mann rannte handwedelnd auf mich zu und verschwand plötzlich
wortlos unter meinem Wagen

- Ich habe mir den Fuß gebrochen und meine Braut hat sich den linken
Knöchel verstaucht. Ich hoffe Ihnen damit gedient zu haben.

- Ich ging über die Straße, als ich ein von links herankommendes Auto
bemerkte. Ich dachte, dieses wollte vor mir vorbeifahren, also trat ich
einen Schritt zurück. Aber der Fahrer wollte nun doch hinter mir an mir
vorbei, also trat ich wieder zwei Schritte vor. Der Fahrer hielt an,
stieg aus und schimpfte: "Sie Idiot, bleiben Sie doch endlich stehen!"
Das tat ich dann auch. Dann hat er mich umgefahren.

-Ich verwechselte die Einfahrt und fuhr gegen einen Baum, der bei mir
nicht dort steht!

Gedicht für den Weihnachtsmann:

sehr schön

<Tims> oh Mann... heut Besprechung Englischklausur, Lehrerin war seeeeeehr sauer... kommt rein und fängt an, eine Aufgabe vorzulesen
<Tims> in etwa
<Tims> "Schreibe eine Mail, in der du deinem Geschäftspartner mitteilst, dass du von der Qualität der letzten Lieferung positiv überrascht warst
und mache mit ihm bezüglich eines weiteren Auftrags ein Treffen aus."
<Tims> 60 - 75 Wörter.
<cooled_down> und?
<Tims> wie gesagt, sie war extrem sauer... hat ne weile rumgebrüllt, was wir denn eigentlich denken und dann is sie voll auf Kim los...
<cooled_down> ???
<Tims> dann is sie rausgestürmt, Kim grinst sich eins und zeigt uns seine arbeit...
<Tims> "Yo fucker, the damn stuff you delivered on fuckin friday was abso-fuckin-lutly awesome!
I fuckin want more of that shit, so why don't you go and meet me on fuckin friday night in the fuckin strip club?
I'll bring the fuckin blow, you'll bring the fuckin bitches and later on were going to do even more 'fuckin business'! Sincerely yours, old wanker!"
<cooled_down> XXXXD

<Djinndrache> Ich hab mal ner Ex ne HTML-Datei geschrieben
<Djinndrache> Einfach leer, steht nur drin als JavaScript:
<Djinndrache> alert('Der Virus wurde erfolgreich auf dem Computer installiert.');
<Djinndrache> Die hat mich stundenlang vollgeheult, was sie nicht für Ärger kriegt, wenn das ihr Vater merkt und so xD

<ziox> lol so geil heute in der schule
<ziox> Rechnungswesenlehrerin, schon ziemlich böse sieht wie einer auf seinem notebook zockt
<ziox> geht so zu ihm hin, und fordert ihn auf, ihr das geschriebene unterichtszeug am Notebook zu zeigen
<ziox> schaut sich den RW ordner durch..liest schon sehr böse...
<ziox> I M B A.....was heisst IMBA?
<ziox> Schüler ganz eingeschüchtert : naja cool, ultra und so
<ziox> sie knallt sein Notebook zu und schreit "Rechnungswesen ist nicht imba!"
<ziox> so genial xD

<Lara> stand in der Apotheke
<Lara> an der Schlange
<Lara> und vor mir ein junges Mädchen, total unruhig
<Lara> das mädel möchte Kondome haben
<Lara> und wird knallrot dabei.
<Lara> die Apothekerin fragt: welche Größe?
<Lara> das Mädel zeigt mit den Händen wie groß der Penis ihres Typen ist....
<Lara> die Apothekerin meinte aber die Packungsgröße
<Lara> das Mädel ist rausgestürmt...knallerot.
<Terr0rAge> xD
<Lara> die ganze Apotheke hat gebrüllt.

<Kolya> also pass auf
<Kolya> mich hat am freitag ne freundin gefragt ob ich sie nachts wo abholen kann und wieder nach hause bringen kann...
<Kolya> hab ich gesagt kein problem und dann auch so gegen halb 1 gemacht
<Kolya> am nächsten morgen ich steh so inner küche und schmier mir nen brot kommt meine ma rein und fragt mich wo ich nachts noch mitm auto war
<Kolya> mein ich das ich ne freundin wo abgeholt hab und nach hause gebracht hab
<Kolya> aufeinmal ist die voll abgegangen von wegen ich wär doch kein taxi unternhemen blabla
<Kolya> und als sie dann fertig war hab ich se nur angeguckt und gesagt
<Kolya> "na und dafür hab ich ein geblasen bekommen"
<HennE> hammer
<Kolya> so geil du hättest mal ihr gesicht sehen müssen das war der hammer!
<Kolya> die hat echt kein ton mehr raus bekommen, ich hab dann meine brote fertig gemacht und bin runter die hat den ganzen morgen nix mehr zu mir gesagt so geil
<HennE> hat sie dir denn wenigstens einen geblasen?^^
<Kolya> ne -.-

<d0e> In der Liebe verhält es sich wie beim Restaurantbesuch, man denkt man hat die beste Wahl getroffen, bis man sieht was der Nachbar bekommt.

<FrauErt> was gibts denn da zu lachen, das ist ein ernstes thema
<FrauErt> selbstmord ist kein zuckerschlecken
<Klown> ausser du bist diabetiker

<Creech> Ich hatte gestern eine tolle Erfahrung mit einem Kunden
<Creech> Alles war leer und er kam alleine rein
<Creech> Er holt sich eine 1 Liter Faxe Hülse (widerliches Zeug) und bringt sie zu mir an die Kasse
<Creech> Er guckt mir in die Augen
<Creech> und fragt:
<Creech> "verheiratet?"
<Creech> Ich: "Nein"
<Creech> Er "versprich mir es nie zu tun, VERSPRICH ES!"
<Creech> Ich stammel ein verdutztes "OK, war mal kurz davor........."
<Creech> Er: "Heirate nie, warum die Kuh kaufen, wenn man die Milch umsonst haben kann?"
<Creech> Dann legt er Geld auf den Tresen und meint "Stimmt so" (Hey, wieder ein Cent Trinkgeld >_<)
<Creech> Dreht sich um und brüllt im weggehen: "HEIRATE NIE, FICK SIE ALLE, ABER HEIRATE NIE DIE SCHEISS FRAUEN!!!"
<Creech> Dann war er aus dem Laden raus und stieg ins Auto
<Creech> als Beifahrer.......
<Creech> zu einer Frau :-D

<ANANAS> wer bist du Arschloch eigentlich das du hier alle rumkomandierst
<Jens> operator

<common> was eine scheiss veranstaltung
<caedes> was erwartest du von nem abiball?
<common> druckbetankung, toilettenblowjobs und ein gutes drogenangebot

<Pseudomage> Doch doch, Frauen mit 18 sind absolut total unreif
<Katha> ähm..
<Katha> falsch^^ jungs sind zwei jahre zurück
<Pseudomage> Ja, das war mal bevor Frauen angefangen haben Hiphop zu hören und wie Paris Hilton auszusehen.

<Sleeples> heute wieder was neues in genetikvorlesung gelernt
<Sleeples> situation: hörsal mit 300 studis, 10 minütige pause
<Sleeples> mitten in einer 2Std vorleseusung
<Sleeples> also recht laut, alles quatscht durcheinander
<Sleeples> der prof wird wie in jeder pause von irgendwelchen
<Sleeples> leuten vorne zugelabert...
<Sleeples> Frage: wie sorgt man sehr schnell für totale ruhe??
<Sleeples> Antwort:man nehme
<Sleeples> einen recht jungen Prof
<Sleeples> der währen der pause sein umhänge-micro nicht
<Sleeples> abschaltet/abnimmt, sondern nur einfach zur seite
<Sleeples> praktisch auf die linke schulter schiebt(!)
<Sleeples> und eine junge, attraktive studentin, die beim versuch
<Sleeples> ihm ins (vermutlich linke ^^) ohr zu flüstern
<Sleeples> unbeabsichtigt direkt an den micro kommt
<Sleeples> der satz
<Sleeples> "... ich könnte Sie ja heute abend massieren"
<Sleeples> wirkt anscheinend wunder
<Sleeples> vollkommene ruhe innerhalb von millisekunden
<Sleeples> man konnte praktisch das blut rauschen hören,
<Sleeples> als die beiden rot angelaufen sind

<Nefas> ey son penner sperrt mir meine zugriffe
<Seraph> tja mit linux wäre dir das net passiert xD
<Nefas> lol meine eigene dateien ordner is leer mit nem textfile drin "dies ist nicht der ort für raubkopien gruss martin"
<appelhenka> lol

<LL_coolj> Da sag ich meiner Freundin mal, dass ich ihre Rundungen mag, und sie fasst das mal wieder nur negativ auf: "Findest du, dass ich zu dick bin ... " Ne ey -.-
<Feuerkopf> Frauen Komplimente zu machen, ist wie Topfschlagen im Minenfeld: Zwischen tot und lebendig liegen nur wenige Millimeter!

<Mr.Raggaedeman> aber das krasseste war die letzte Station der Musterung: die Wehrdienstberatung^^
<Mr.Raggaedeman> ich komm rein und der Typ sagt so zu mir:"So Sie bekommen T5 und da brauch ich ihnen jetzt eigentlich keine Beratung zu geben, aber es sieht serh komisch aus enn sie jetzt gleich wieder rausgehen. Also, spielen sie WoW ???" Oo
<Mr.Raggaedeman> ich hab den erstmal doof angeguckt und gefragt wie er darauf kommt
<Mr.Raggaedeman> er hat gesagt:" Naja ich spiele und suche noch leute für meine Gilde "

<XRaY> heute im bus
<XRaY> zwei biatches stehen bei der vordersten tür
<XRaY> der bus fährt zur haltestelle
<XRaY> fährt durch, weil keiner dort steht
<XRaY> plötzlich fängt die eine an zu schreien
<XRaY> "hearst, was fallt dir ein, wir wollten aussteigen, du arsch" etc.
<XRaY> nächste haltestelle, bus fährt wieder durch, biatches schimpfen, ...
<XRaY> dann nach 3 stationen der busfahrer ganz ruhig: "wie wäre es, wenn ihr einmal auf den knopf drücken würdet, wo 'haltewunsch' drübersteht?"
<XRaY> *stille*

<jake> Fährt doch gestern so'n Smart vor mir, und was stand da auf der Heckscheibe?
<jake> "S-Klasse Rettungskapsel"

<pit> mein windwos ist ein halbes jahr nicht mehr abgestürtzt..
<M³xX> ein halbes jahr ohne strom? - ist bestimmt voll hart!

<*nina*> denkst du immer nur an sex? -_-
<Addictive> Nein...^^ Obwohl.... Ne Quatsch... ich bin total lieb und verschmust... aber eben zur Zeit... na sagen wir mal, unbefriedigt^^
<*nina*> oh man dann hol dir ne freundin
<Addictive> BIN DABEI!
<Addictive> Glaubst du ich mach mit dir Kaffeekränzchen oda wat? xDD

<Tigershark> Okay... jetz weiß ich, warum alle sagen, dass Windows scheiße is...
<Tigershark> Gib dir mal diese Fehlermeldung: "Hilfe und Support konnte nicht gestartet werden. Starten Sie Hilfe und Support, um das Problem zu beheben."

<Mr-RiGhT> die putzfrau kam in mein büro reIN (ja hab eigenes ;D) und meinte ''haben sie sich gestern hier einen runtergeholt''
aber ich hab die net angeguckt weil ich am pc saß. naja ich sag einfach ''nee ich hab guten sex, aber sie können mir ja einen kauen''
die guckt mich an und meinte ''WAS?!?! ich habe den stapel mit schwämmen gemeint'' >.< hatte die nen schwamm in der hand

<Andre> lol... also hat ich doch geld dabei xD
<Andre> gestern auf der Party hab ich mir von irgend so ein deppen Geld ausgeliehen... ich war so zu das, ich wohl garnicht gemerkt habe das doch noch ein fufie hatte xD Geil
<Andre> Da ich mich an den Arsch nicht erinnere wird er wohl pech haben xDDDD lol ey
<R!XxXer> ähm... Dieser "Arsch" bzw "Depp" der so nett war und dir Geld geliehen hat war per zufall -!>ICH<!-...

<Horstmann> Lieber die Softwarehersteller, die die Lücken programmieren zur Rechenschaft ziehen.
Dann wären wir das Spam-Problem sicher auch binnen kürzester Zeit los, wenn MS für jede Viren- und Spamschleuder Verantwortlich gemacht werden könnte.
<Nohl> Wenn Du Dir beim Nägel einschlagen mit dem Hammer auf den Daumen haust, dann ist nicht der Hersteller des Hammers schuld. ;-)
<Horstmann> Und wenn mir beim Nägel einschlagen der Hammerkopf ins Auge fliegt, weil der Hammer schlecht gebaut wurde?
<Berberi> Schon klar, Windows im Bluescreen (dein kaputter Hammer) ermöglicht dann den Vollzugriff auf den Rechner und dann wird während des Bluescreen ein Virus installiert.
<Horstmann> Nein, durch das entstandene Loch in meinem Kopf kann Schadcode eingeführt werden.

<Mr Dehkay> Sry dass ich so lang weg war ^^
<Runt Rebellion> YOO
<Mr Dehkay> War grad Rad fahrn, voll hammer xD
<Mr Dehkay> Ich fahr so berg abwärts
<Mr Dehkay> Roll so, trink was
<Mr Dehkay> Sonst ganz sicher gefahrn
<Mr Dehkay> Hupt mich son 75jähriger Mann an
<Mr Dehkay> Un dann hab ich halt Gas gegeben
<Runt Rebellion> Komm zum Punkt
<Mr Dehkay> Wolltn an ner roten Ampel zur Rede stelln
<Mr Dehkay> Fahr so rechts an den ran, frag so "Warum ham sie des jetz gemacht?"
<Mr Dehkay> Antwort: "HA! - Rechts überholt, kannst glei mit zur Polizei fahrn"
<Mr Dehkay> Mein ich so "Ok" .. fahr halt mit
<Mr Dehkay> Also gibt der so seine Anzeige auf
<Mr Dehkay> Fragt mich der Bulle: "Ham sie was zu ihrer Verteidigung zu sagn?"
<Mr Dehkay> Meine Antwort: "Jep, der Mann hat mich nen Kilometer vorher ohne Grund angehupt und ich wollte ihn zur Rede stellen! Und da verkehrserzieherisches Hupen in eine nicht gefährlichen Situation den Tatbestand der Nötigung erfüllt, würd ich das jetzt gern anzeigen!"
<Mr Dehkay> Anzeige aufgegeben
<Mr Dehkay> Der Bulle nimmt die Anzeige von em Mann gegen mich und zerscheddert die =D
<Mr Dehkay> Un meint dann so: "Ihre Anzeige wird bearbeitet, Sie könn gehn"
<Runt Rebellion> rofl!!

<pete> welche schulnote gebt ihre euren reallife
<chiaki> 4
<lilio> 2
<Commodore-Freak> nicht teilgenommen

<Alina> Die Liebe ist das Licht des Lebens mein Schatz!
<Merathy>....und die Ehe die Stromrechnung....

<Kili> was machst du gleich?
<san> opa aus dem knast holen
<Kili> wtf?
<san> polizeikontrolle, die erste in seinem leben ueberhaupt
<san> und dann hat er seinen alten wehrmachtsfuehrerschein rausgeholt
<san> festgenommen,...
<Kili> eeek

<B0rn-2-D!3> was hörste so für mukke?
<Sh4dow> naja... eigentlich nur den cs sound.... *traptrap.. bäm

<Madore> Wieso kommt runde Pizza eigentlich in einer quadratischen Schachtel?
<Grus> weil sich die leute bei einer penisförmigen schachtel nur beschweren würden.

<Markus> is schon mehr passiert als nurn blowjob?^^
<André> was liegt denn bitte zwischen blowjob un ficken^^
<Markus> ca. 1m

<I2aze> freund von mir hat ne anzeige bekommen
<Shark> wtf? warum dass?
<I2aze> wir sind über die straße gegangen, da kahm ein poliezist mit seinem hund vorbei
<I2aze> geht mein kumpel zu dem hin und sacht:entschuldigung kann ich mir ma ihren hund ausleihen?ich habe mein haschisch verlegt und finde das nichtmehr.
<I2aze> der bulle ist voll wütend geworden und hat meinem kumpel dirket ma ne anzeige wegen beamtenbeleidigung reingehauen


<JackED> Irgendwie hab ich bei allen Leuten die mit "^^" auf meine Nachrichten antworten das Gefühl, dass es sie nen scheiß interessiert was ich schreibe ...
<Sebbi> ^^
<JackED> Arsch ...

<anticravity> Omg, ich hör grad ne Klassik CD auf meiner Anlage, richtig laut aufgedreht, und habs Fenster offen, wegen der Hitze
<anticravity> Dann kam grad ein Geigen Solo
<anticravity> Und einer brüllt von unten von der Straße rauf: "Lass die Katze! Das is strafbar!!!"
<anticravity> ... >_<

<-Th3oRy->: ich hab früher Lego nur gespielt weil es Nippel hatte xD

<The|Gnu> Hey Michael mal bock auf nen richtigen Männerabend mit Steffen und Chriss?
<Funkstar> Klar! Dann brauchen wir Bier und pornos
<The|Gnu> Wir haben noch nen Kasten im Keller... und rein theoretisch könnten wir uns die Porns auch aufm Beamer angucken!
* Mietzekatze has joined #Treffpunkt
<Mietzekatze> Moin Jungs
<The|Gnu> Naja auf jeden Fall gibt der boon mir dann voll den Headi durch die Wall. Voll der Luckshot!
<Funkstar> Hatte ich auch mal. Aber das Cheaterkind hat Wallhack benutzt. Wurd dann auch gleich gekickt. Solche Leute in der ESL wirds nie geben!
<Mietzekatze> Ach ihr labert nur über Counterstrike... machts gut!
* Mietzekatze has quit IRC (leave)
<The|Gnu> So... was meinste nun. Beamer oder Fernseher?
<Funkstar> Beamer kommt besser!

Hachja, GBO is schon was feines.

und das soll mir nun was sagen?

Dass deine Zitate von da kopiert sind...

Bsp:
Geschäftspartner
Javascript-Virus
knallrote Kondome
usw. usf.

wenn du meinst...ich hab se jedenfalls nich von da...aber von mir aus...sind trotzdem lustig...

Ich hätte jetzt gern diesen Vogel, den Homer benutzt hat, damit er immer auf dieselbe Taste drückt

The FBI had an opening for an assassin. After all the background
Checks, interviews and testing were done, there were 3 finalists. Two men and
A woman. For the final test, the FBI agents took one of the men to a
Large metal door and handed him a gun. 'We must know that you will follow
Your instructions no matter what the circumstances. Inside the room you will
Find your wife sitting in a chair.... Kill Her!!' The man said, 'You can't
Be serious. I could never shoot my wife.' Then the agent said, 'You are not
The right man for this job. Take your wife and go home.'
The second man was given the same instructions. He took the gun and
Went into the room. All was quiet for about 5 minutes. The man came out with
Tears in his eyes, 'I tried, but I can't kill my wife.' The agent said,'You don't have what it
takes. Take your wife and go home.'
Finally, it was the woman's turn. She was given the same instructions,
to kill her husband. She took the gun and went into the room. Shots
Were heard, one after another. They heard screaming, crashing, banging on
The walls. After few minutes, all was quiet. The door opened slowly and
There stood the woman, wiping the sweat from her brow. 'This gun is loaded
With blanks' she said. 'I had to beat him to death with the chair.'

Die 2, 6 und 9 sind ja echt muhar.


Die perfekte Frau.

.....hat die folgenden Sprüche
serienmäßig
drauf:
1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?
2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keineKleider mehr zu tragen.
4. Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?
6. Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem nochmal versuchen?
7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.
8. Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh
ruhig mit den Jungs ins Stadion.
9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren.
10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und
verbesserst Dein Handicap?
11. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!
12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen

ok . .ich weiß wer die perfekte Frau ist ...

​​

?

Hier noch ein Witz - der ist recht cool:

Warum ich überlastet bin:

Die Bevölkerung in Deutschland beträgt
80 Mio.Menschen.
Davon sind 20,5 Mio. Rentner.
Es bleiben also noch 59,5 Mio., um die ganze
Arbeit zu machen.

Zieht man noch 22 Mio. Kinder, Schüler und
Studenten ab, bleiben noch 37,5 Mio., um die
ganze Arbeit zu machen.

Dann sind da aber noch 4 Mio.
Arbeitslose,16 Mio. Beamte die eh kaum
arbeiten, sowie 14 Mio. Hausfrauen bzw.
Mütter.

Bleiben also noch 3,5 Mio. Menschen übrig,
um die ganze Arbeit zu machen.

300.000 befinden sich beim Militär, 1,7 Mio.
sind im Krankenstand, weitere 1,4 Mio. sind
im Urlaub, 40000 sind Penner und 59.998 sind
im Knast.

Somit bleiben nur 2 übrig, um die ganze
Arbeit zu erledigen.

DU und ICH

und was tust du?

Sitzt da und liest Beiträge im Forum.
Kein wunder das ich total überlastet bin.
SCHÄM DICH! ;o)

wie geil.

aber nur für dich:
Arbeiten!
Arbeiten!!
Arbeiten!!!

kommt n cowboy vom frisör - is sein pony weg

​​

cool, das thema hat ich erst letzten sonntag.

"du sollst mich nicht stören, wenn ich mein zimmer sauge!"

Also bitte, das Thema lernen die Urologen bestimmt auch in der Vorlesung

/edit: neiiin, guckt euch nicht die bilder an....

Durchgenommen wirds, ja. Genauso wie "gegenstände in der harnröhre".

Aber darüber ne Doktorarbeit schreiben schreit für mich total nach fake...

Ist das nicht uralt und hat da nicht sogar Charlotte Roach sogar mal Lesungen daraus gehalten?

die unfallhergänge ( ) sind der hammer











am geilsten is:

joa die stelle war auch nich schlecht

​​

Falsche Zähne, die nicht beißen,
Hämorriden - Schmerz beim Scheißen,
lahmer Pinsel, der nicht steht,
da fragst du Arschloch, wie mir's geht!!!

​​

*gähn* der is doch schon sooo alt.. aber trotzdem nicht schlecht Vor allen dingen das mit den Rissen in den Hauswänden sollte ich mir mal näher ansehen

immer wieder geil .. aber das ist einer der besten

​​

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer spielen Skat. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Six - Packs Bier dabei und die
Führerscheine noch dazu.
"Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

​​

​​

Achtung böse ...

Bruder zur Schwester : Hey hast du mal 50 Euro
Schwester: Wofür denn?
Bruder: Ich will in den Puff ficken.
Schwester: Ach ne komm lass stecken. Fick mich!

.... nachm Sex

Schwester: Boha du bist ja besser als Papa
Bruder: Ja das hat Mama auch gesagt.

Tim: Der war so flach, der war 2D!


So hier mal ein paar Epileptiker Witze :


F:Wie heisst der berühmte italienische Epilepsiekünstler?
A:Der grosse Zucchini.

F:Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker?
A:Der Grießbrei ist in Zucker und Zimt, der Epileptiker ist im Zimmer und zuckt!

...beim Schreiben die Pointe versaut...!

manno. so jetzt korrigiert.

Was macht ein Italiener, wenn er die EM gewonnen hat?
Die Playstation aus ...

Nach der Niederlage gegen die Holländer macht der Trainer der italienischen Nationalmannschaft mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen."

was ist die Gemeinsamkeit und der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?

drinne sind se beide steif...
nur der eine kommt und der andere geht

Hallo Leute!
Es sind Betrüger mit einer neuen Masche
unterwegs, auf die ich bereits reingefallen
bin, und ich wollte euch warnen!!!!
So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende 18-jährige
Mädchen
kommen auf den Supermark-Parkplatz zu deinem
Auto während Du damit beschäftigt bist,
deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und
Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen
wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's
fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld
bedanken willst dann weisen sie es ab,
bitten
Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu
fahren. Du willigst ein und beide steigen
auf
den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie
an, es miteinander zutreiben. Dann klettert
eine von beiden auf den Beifahrersitz und
fängt an Dir einen zu blasen während die
andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag,
Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag
UND gestern auf diese Art gestohlen

Q: What's the difference between a dead dog in the road and a dead
lawyer in the road?
A: There are skid marks in front of the dog.

Versteh ich net. Weil der Hund versucht wegzulaufen?

Weil man für Tiere bremst und für Anwälte nicht?

Skid marks sind Kratzspuren nicht Bremsspuren...zumindest laut Leo.org

Edit: Scheisse, doch nich. Auch Bremsspuren. Naja, dann machts Sinn.

dann guck mal auf dict.cc....

wo wir grad bei englishen Witzen sind:


A neutron walks into a bar and asks for a beer, as soon as it gets one, it asks for the price.
The bartender replies:
For you? No charge.

​​

für mehr überwachung, an ufos glauben und schlechte rassistische witze... hatten wir hier solche nich schon zu genüge... trottel

Komm schon du brauchst nicht gleich aggresiv werden. Ein bischen Humor wirst du wohl noch haben.

Dummerweise hat dein Witz ausser einer diskriminierenden Komponente absolut kein Quentchen Humor zu bieten.

OnTopic:

Was ist Süß und schwingt von Ast zu Ast?
Antwort: "Tarzipan"

How Do You Keep a Moron in Suspense?

Noch ein Witz:

I've heard Hitler had a dog without a nose.
But how does he smell then?
Oh - awful!

Was brennt und hoppelt durch den Wald?

"ein Kaminchen"

schönet Ding du

[attachmentid=20715]

​​

“So I was with this girl last night, right?”

“Yeah?”

“Things are heating up, and we move to the bedroom, where she’s all like, ‘Oh, yeah, baby, give me 8 inches and make it hurt!’”

“So what’d you do?”

“The only thing I could do… fucked her twice and hit her in the head with a brick.” Quelle

​​

​​

Teachers Assignment

PART 1:
Writing assignment: Write a story with each of the two team members alternating paragraphs.

"Today we will experiment with a new form called the tandem story. The process is simple. Each person will pair off with the person sitting to his or her immediate right. As homework tonight, one of you will write the first paragraph of a short story. You will e-mail your partner that paragraph and send another copy to me. The partner will read the first paragraph and then add another paragraph to the story and send it back, also sending another copy to me. The first person will then add a third paragraph, and so on back-and-forth. Remember to re-read what has been written each time in order to keep the story coherent. There is to be absolutely NO talking outside of the e-mails and anything you wish to say must be written in the e-mail. The story is over when both agree a conclusion has been reached."

The following was actually turned in by two of my English students:

Rebecca (last name deleted), and Gary (last name deleted).

THE STORY:

(first paragraph by Rebecca)

At first, Laurie couldn't decide which kind of tea she wanted. The chamomile, which used to be her favorite for lazy evenings at home, now reminded her too much of Carl, who once said, in happier times, that he liked chamomile. But she felt she must now, at all costs, keep her mind off Carl. His possessiveness was suffocating, and if she thought about him too much her asthma started acting up again. So chamomile was out of the question.

Part 2:

(second paragraph by Gary)

Meanwhile, Advance Sergeant Carl Harris, leader of the attack squadron now in orbit over Skylon 4, had more important things to think about than the neuroses of an air-headed asthmatic bimbo named Laurie with whom he had spent one sweaty night over a year ago. "A.S. Harris to Geostation 17," he said into his transgalactic communicator. "Polar orbit established. No sign of resistance so far..." But before he could sign off a bluish particle beam flashed out of nowhere and blasted a hole through his ship's cargo bay. The jolt from the direct hit sent him flying out of his seat and across the cockpit.

(Rebecca)

He bumped his head and died almost immediately, but not before he felt one last pang of regret for psychically brutalizing the one woman who had ever had feelings for him. Soon afterwards, Earth stopped its pointless hostilities towards the peaceful farmers of Skylon 4. "Congress Passes Law Permanently Abolishing War and Space Travel," Laurie read in her newspaper one morning. The news simultaneously excited her and bored her. She stared out the window, dreaming of her youth, when the days had passed unhurriedly and carefree, with no newspapers to read, no television to distract her from her sense of innocent wonder at all the beautiful things around her. "Why must one ; lose one's innocence to become a woman?" she pondered wistfully.

Part 3 (final):

(Gary)

Little did she know, but she had less than 10 seconds to live. Thousands of miles above the city, the Anu'udrian mothership launched the first of its lithium fusion missiles. The dim-witted wimpy peaceniks who pushed the Unilateral Aerospace disarmament Treaty through the congress had left Earth a defenseless target for the hostile alien empires who were determined to destroy the human race. Within two hours after the passage of the treaty the Anu'udrian ships were on course for Earth, carrying enough firepower to pulverize the entire planet. With no one to stop them, they swiftly initiated their diabolical plan. The lithium fusion missile entered the atmosphere unimpeded. The President, in his top-secret mobile submarine headquarters on the ocean floor off the coast of Guam, felt the inconceivably massive explosion, which vaporized poor, stupid, Laurie and 85 million other Americans. The President slammed his fist on the conference table. "We can't allow this! I'm going to veto that treaty! Let's blow 'em out of the sky!"

(Rebecca)

This is absurd. I refuse to continue this mockery of literature. My writing partner is a violent, chauvinistic semi-literate adolescent.

(Gary)

Yeah? Well, you're a self-centered tedious neurotic whose attempts at writing are the literary equivalent of Valium. "Oh, shall I have chamomile tea? Or shall I have some other sort of F^^KING TEA??? Oh no, I'm such an air headed bimbo who reads too many Danielle Steele novels!"

(Rebecca)

A^^hole.

(Gary)

B*tch

(Rebecca)

F*^K YOU - YOU NEANDERTHAL!!!

(Gary)

Go drink some tea - whore.

(TEACHER)

A+ - I really liked this one

Satz mit drei Lügen:

Ehrlicher Pole mit eigenem Pkw sucht Arbeit.

Erst den Text lesen....dann das Bild aufrufen!

Singapore Airline Flug 226 nach New York.

Passkontrolle: Security:
Pass bitte!

Fluggast:
Moment, habe gleich

Security:
Pass bitte!

Fluggast:
Ich nix finden, bin Supaman.

Security:
? Wie Supaman? Wie heißen Sie?

Fluggast:
Batman

Security:
Verarschen kann ich mich alleine. Ausweis
bitte!

Fluggast:
Muss in Koffer sein. Bin Supaman.

Security:
Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal
mit, das wird mir zu bunt. Der Fluggast wird
abgeführt.

Fluggast:
Nein, ich nix böse, bin Supaman. Batman bin
Supaman.

Als man den Ausweis des Flugastes findet,
entschuldigt man sich inaller Form, nicht
ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, denn sowas
sieht man selten:

http://img232.imageshack.us/img232/9531/00007301ek0.jpg

Hat noch jemand Musikerwitze?

Aliens haben einen Strahl entwickelt mit dem sich Gehirne schrumpfen lassen.

Als erste Testperson wird ein Drummer gewählt, der gerade auf der Bühne beim Soundcheck sitzt und immer monoton auf die Snare schlägt.
Zuerst wird der Strahl auf ein viertel der Leistung eingestellt und auf den Drummer geschossen.
Er schlägt unverändert seine Viertel weiter.
Die Aliens erhöhen die Leistung auf 50%.
Nichts passiert, der Drummer schlägt weiter wie gehabt.

Die Aliens stellen den Strahl auf volle Leistung und saugen sein Gehirn komplett weg.
Erst passiert nichts, dann steht der Drummer auf, geht ans Mikro und sagt "check, check, eins zwo, eins zwo..."

Den hat letztens einer bei ner Party in der Neustadt erzählt und ich fand den total klasse..

Eine Schnecke kriecht eine Häuserwand hoch. Kommt ne Schwalbe vorbeigeflogen und wirft, die Schnecke runter. 2 Wochen später kommt die Schnecke am Nest der Schwalbe an.. "Alter was warn das grad für ne Scheiße?".

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "ich wette Du schaffst es nicht mir einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig zum Lachen und zum Weinen bringt."

Sagt die Frau: "Du hast den größsten Schwanz der Nachbarschaft."

Da steht aber SouFerman.. :/

Der Jockey hat mit "Wirbelwind" im wichtigesten Rennen des Tages den dritten Platz erkämpft. Zufrieden reitet er nach der Siegerehrung zurück zum Stall, wo schon der Besitzer des Pferdes auf ihn wartet: "Herzlichen Glückwunsch zum dritten Platz! Aber wenn Sie ehrlich sind, müssen Sie zugeben, dass Sie durchaus noch weiter vorn ins Ziel hätten kommen können!"
"Ja, schon," erwidert der Reiter, "aber ich musste ja beim Pferd bleiben!"

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Trennungsgerüchte bei Mross und Hertel.
Kann Stefanie auch nicht blasen?

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Ein Mann kommt ins Hotel und bittet den Portier ihm jemand Nettes für die Nacht zu besorgen.
"Kein Problem", meint der "soll sie blond, schwarz oder brünett sein?"
"Nein, nein, ich brauche einen Mann!" antwortet der Herr.
"Das wird aber schwierig! Detlev wird es machen, aber das ist nicht ganz billig. Es kostet 280 Euro."
"Das ist aber viel Geld für Detlev." stöhnt der Mann.
"Die 280 Euro sind auch nicht komplett für ihn" antwortet der Portier
"40 Euro bekommt unser Pastor, der hat das nämlich nicht gern.
40 Euro sind für mich. Ich habe das nämlich auch nicht so gern!"
"Aber 200 Euro für Detlef ist immer noch eine ganze Stange Geld."
"Naja, jeweils 50 Euro sind für Manfred und Dieter.
Die müssen Detlef festhalten. Der hat es nämlich auch nicht so gern."

"naja, jeweils 100 euro sind für manfred und dieter" wär noch ne ecke lustiger :P

Ein Mann kommt mit einem Schaf unter'm Arm nach Hause und geht zu seiner Frau, die sich gerade im Schlafzimmer befindet.

"Schau' Schatz, mit dieser Ziege habe ich Dich jahrelang betrogen!"

Die Frau: "Aber Liebling das ist doch keine Ziege!"

Der Mann: "Wer redet denn mit Dir?"

und nochwas: http://www.deansproperty.com.au/Home/Profiles

Hach ...das Leben ist ein toller Witzeschreiber:
http://notalwaysright.com/big-bother/5677

schwarzer Humor

Fällt auch erst auf den zweiten Blick auf

was fällt da auf den 2. Blick auf?

der geänderte Slogan im Titel

mein Mitbewohner kann froh sein, dass ich noch kein solches Schloss besitze

soll ich dir eins schenken?

Angst vor schwarzen Männern haben, aber solche Aktionen machen wollen

Wie viele Sozialpädagogen braucht man, um eine Glühbirne in eine Fassung zu schrauben?

Nur einen...aber die Glühbirne muss es wirklich wollen!