Wo Männer denken haben Frauen ein Loch.

bringt die Männer allerdings nicht dazu, bis zur Psyche der Frau vorzustoßen.

LOL

Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter.

Empört fragt sie: "Was soll das denn?"

Die Tochter erklärt völlig ruhig: "Mutti, das fühlt sich sooo gut an!"

Die Mutter wird nun zorniger und schreit: "Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"

"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht.

Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.

"Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!"

Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter!

Der Ehemann, völlig schockiert, fragt: "Was soll das denn?"

Sie flötet: "Das ist das Kleid der Liebe!"

Darauf er: "Das musst Du aber mal bügeln!"

Die zehn Gebote (nach einer wahren Überlieferung??????)
....und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fuße des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr, ihm im Traum genannt hatte.

Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....

GOTT: "DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN....."

MOSES: "Ja, Scheiße! Hier liegen Stöcke und junge Felsen herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

GOTT: "MOSES, KLAGE NICHT! ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS....."

MOSES: "Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"

GOTT "Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"

MOSES: "Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

GOTT: "Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht?"

MOSES: "Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"

GOTT: "Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"

MOSES: "Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"

GOTT: "Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"

MOSES: "Äh, ich hab?s nicht gleich gehört!"

GOTT: "Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"

MOSES: "Ein Zeichen nennst du das? Du hast mich verdammt noch mal fast zu Tode erschreckt mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."

GOTT: "Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"

MOSES: "Sonst noch was?"

GOTT: "Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie danieder und bringe den Berg sie hinab!"

MOSES: "Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"

GOTT: "Wie, du hast nichts zu schreiben?"

MOSES: "Du hast mir nichts davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"

GOTT: "Nicht direkt!"

MOSES: "Du hast es nicht gesagt!"

GOTT: "Nun, ich dachte.."

MOSES: "Du hast es nicht gesagt!"

GOTT: "Ich ..."

MOSES: "Du hast es nicht gesagt!"

GOTT: "GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken!"

MOSES: "Moment, Moment! Merken? Biste meschugge, oder was?"

GOTT: "Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"

MOSES: "Ja, das wär doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"

GOTT: "Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen....."

MOSES: "Schon OK, alles klar, ich bin soweit, also was geht ab, Alter?"

GOTT: "DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!"

MOSES: "Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

GOTT: "Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"

MOSES: "Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

GOTT: "Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE!"

MOSES: "Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?"

GOTT: "Ist daran was nicht in Ordnung?"

MOSES: "Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..."

GOTT: "DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!"

MOSES: "Versteh ich nicht! Ich darf nich? mal Himmelherrgott oder so sagen?"

GOTT: "Nein, Moses!"

MOSES: "Gottverdammt?"

GOTT: "NEIN"

MOSES: "Heilige Scheiße?"

GOTT: "NEI-HEINNN"

MOSES: "Äh, wie wär?s mit: Teufel nochmal?"

GOTT: "MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"

MOSES: "Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"

GOTT: "DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!"

MOSES: "Waasss? Schau dir den Moische an, den faulen Sack, er..."

GOTT: "Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit genießen, während du....."

MOSES: "Während ich was, hä? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

GOTT: "Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."

MOSES: "Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war?s?"

GOTT: "Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"

MOSES: "Wirst langsam alt, ja?"

GOTT: "Ich weiß wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen"

MOSES: "Na wenn du?s nicht weißt..."

GOTT: "DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!"

MOSES: "Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht?s nicht so!"

GOTT: "Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"

MOSES: "Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"(Kratzt sich zwischen den Beinen)

GOTT: "Dann mach einfach nicht SO!"

MOSES: "Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"

GOTT: "ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"

MOSES: "Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"

GOTT: "DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!"

MOSES: "Warum nicht?"

GOTT: "Nun, ich hab?s gesagt und...!"

MOSES: "Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"

GOTT: "Wie bitte?"

MOSES: "Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"

GOTT: "Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"

MOSES: "Das ist alles?"

GOTT: "Was heißt hier, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"

MOSES: "OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn?s aus Versehen passiert?"

GOTT: "Aus Versehen!?"

MOSES: "Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

GOTT: "Das ist etwas Anderes!"

MOSES: "Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

GOTT: "Das sagte ich!"

MOSES: "Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"

GOTT: "MOSES, DU GEHST MIR HEUTE SCHWER AUF DIE NERVEN!"

MOSES: "Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu? dir bloß keinen Zwang an! Einem Trottel wie mir muss man ja nix erklären!"

GOTT: "DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!"

MOSES: "Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken T..."

GOTT: "Auch wenn dein Weib nicht da ist!!"

MOSES: "Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."

GOTT: "NEIN"

MOSES: "Und wenn sie wieder ihre Migräne hat?"

GOTT: "NEIN, AUCH DANN NICHT"

MOSES: "Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"

GOTT: "Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"

MOSES: "Hey, das war ich doch gar nicht!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!"

GOTT: "Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz: DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..."

MOSES: "Wie viele kommen denn noch?"

GOTT: "Wie viele WAS?"

MOSES: "Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

GOTT: "Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"

MOSES: "Drei!"

GOTT: "Vier!"

MOSES: "Drei!"

GOTT: "MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"

MOSES: "War?n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"

GOTT: "DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!"

MOSES: "Was ist denn das wieder für ´ne Scheiße!!"

GOTT: "Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"

MOSES: "Und wenn ich doch stehle?"

GOTT: "Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"

MOSES: "Hehehe, das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär?s denn stattdessen mit Eier ab?!"

GOTT: "Wie bitte?"

MOSES: "Na du weisst schon, einfach Eier ab?! Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

GOTT: "Wer behauptet denn sowas?"

MOSES: "Hmm, so Gerede eben unter den Männern."

GOTT: "Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE, BITTE zuhören?!"

MOSES: "Ja, ja!"

GOTT: "DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!"

MOSES: "Das ist doch Kappes!"

GOTT: "Hä??"

MOSES: "Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."

GOTT: "Moses!"

MOSES: "...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."

GOTT: "MOSES!"

MOSES: "...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"

GOTT: "Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest schlecht du über ihn!"

MOSES: "Vor´s Maul gab?s! Und? Hat?s ihm geschadet? Hä?"

GOTT: "DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"

MOSES: "Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"

GOTT: "Ich? DU hast sie doch hierher geführt!"

MOSES: "Jetzt bin ich schuld, was? Wir hätten diesen Berg nie erreicht!"

GOTT: "Ein anderer hätte es auch getan."

MOSES: "Ich glaub, ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheisse Mann..."

GOTT: "RUHE JETZT!"

MOSES: "Ja, ja!"

GOTT: "Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."

MOSES: "Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit Judith oder Sarah mit den dicken T...."

GOTT: "TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!
DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"

MOSES: "Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?"

GOTT: "MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, IST DAS KLAR?!"

MOSES: "Äh, Herr, hab ich dir schon mal gesagt, das du wahnsinnig lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"

warum leckt sich der hund am schwanz?
weil ers kann.

hmm naja

Das hat ja wohl nichts mit Humor zu tun...

> Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im
> Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine
> Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also
> ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war
> nur gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und füllte
> den Strafzettel weiter aus. Das machte mich etwas wütend
> und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie
> taub, ich war nur gerade beim Bäcker!'
> Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie
> dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich
> etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das auf den
> Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde [zensiert] und
> sagte ihr noch, wo sie sich ihren be[zensiert]en
> Strafzettel hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal
> richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und
> Nachspiel für mich.
> Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte
> der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders
> anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
> Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige
> wegen Beleidigung von dannen.
> Mir war das egal...
> ...ich war ja zu Fuß da.

Treffen sich 2 Schwule, sagt der eine: "Du hast aber eine schöne Geldbörse."
Darauf der andere: "Nicht wahr? Die ist aus Penisleder. Wenn man eine Weile daran reibt, wird sie zu einer Reisetasche."

und noch einer...etwas länger > aber es lohnt sich

Umarmen

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an,
uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon
sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache
eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust,
dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert
und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich
eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte.
Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen.
Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln
"Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:"
Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu
kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch
dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut
und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....
Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!

ok das ist definitiv der geilste witz den ihr je gehört habt.
wie nennt man ein haus wo viele katzen wohnen?na?
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- na Mietshaus

prust

@digger
Ei wie....geil....

@ digger

wie geil, wie aus dem Leben gegriffen

Ein kleiner junge fragt seinen vater: "papi, was ist eigentlich politik?"
da sagt der vater: "sieh mal, ich bringe das geld nach hause, also bin ich
der kapitalist. deine mutter verwaltet das geld, also ist sie die
regierung. der opa paßt auf, daß hier alles seine ordnung hat, also ist er
die gewerkschaft. und unser dienstmädchen ist die arbeiterklasse. wir
alle haben nur eines im sinn, nämlich dein wohlergehen. folglich bist du
das volk, und dein kleiner bruder, der noch in den windeln liegt, ist
die zukunft. hast du verstanden, mein sohn?" der kleine überlegt, und
bittet seinen vater, daß er noch eine nacht darüber schlafen darf.
in der nacht wird der kleine junge wach, weil sein bruder in die windeln
gemacht hat und daher furchtbar brüllt. da er nicht weiß, was er tun soll,
geht er ins schlafzimmer seiner eltern. da liegt aber nur die mutter. und
die schläft so fest, das er sie nicht wecken kann. so geht er ins zimmer
des dienstmädchens, wo sein vater sich gerade mit derselben vergnügt,
während der opa durch das fenster unauffällig zuschaut!!!
alle sind so beschäftigt, daß sie nicht mitbekommen, daß der kleine junge
vor ihnen steht. also beschließt der junge unverrichteter dinge wieder
schlafen zu gehen.
am nächsten morgen fragt der vater seinen sohn, ob er nun mit eigenen
worten erklären kann, was politik ist.
"ja". antwortet der sohn.
der kapitalismus missbraucht die arbeiterklasse!!! die gewerkschaft schaut
dabei zu, während die regierung schläft!!! das volk wird vollkommen
ignoriert!!! und die ZUKUNFT liegt in der SCHE.....!!!

wär ja fast witzig,wenns nur halt nich so real wäre...

wie isses mit dem:

Adam & Eva im Paradies: Adam is grad auf Geschäftsreise, als Eva plötzlich Lust bekommt...naja ihr wisst schon...Liebe zu machen. Sie sucht deshalb nach einem geeigneten Liebhaber und geht schließlich zu den Affen, die sehen Eva aber schon von weitem und da sie gar nicht ihr Geschmack ist, klettern sie schnell die Bäume hoch. 'Mist' denkt sich Eva und geht, immer noch spitz wie ne nadel, zu den Antilopen.Auch die sehen Eva von weitem und hüpfrennen schnell davon. Eva denkt sich nur 'Sch... schon wieder nix' und zieht von dannen. Und wie sie da so zieht kommt sie an einem Teich mit Fischen vorbei und in einem Anfall inbrünstiger Wollust greift sie sich eine Forelle und besorgt es sich damit.Und was sagt uns das alles? Nun ja wir wissen nun warum Affen so gut klettern können. Wir wissen auch warum die Antilopen so schnell sind. Aber was wir nicht wissen: Wie hat der Fisch eigentlich vorher gerochen?

ok oder der hier, ach nee den schreib i nich, der is böse und gemein.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Na das eine hat ein großes Maul und nen fetten A... und das andere lebt im Wasser...

Mist jetz hab ichs ja doch geschrieben und meine Backspacetaste is kaputt.
tut mir wirklich leid, ich lehne diesen witz von grund auf ab und er widerstrebt meinen tiefsten überzeugungen.

Papa und Sohn gehen durch den Zoo.
Fragt der Sohn: "Papa, warum hat die Giraffe so einen langen Hals?".
Darauf der Papa: "Weiß ich nicht!".
Beide gehen weiter.
Fragt der Sohn erneut: "Papa, warum haben Löwen soviel Fell am Kopf?".
Papa antwortet wieder: "Weiß ich nicht!".
Aber der Kleine läßt nicht locker und stellt dem Papa noch eine Frage:
"Papa, warum haben die Zebars so komische Streifen?".
Und der Papa antwortet wieder: "Weiß ich nicht!".
Nach einer Weile meint der Kleine zu ihm: "Papa, nerven Dich meine Fragen?".
"Nein" meint der Vater "frag nur, sonst lernst Du ja nix!"

@tavor: ich glaub Dir kein Wort.

Ingo Apelt über Rudolf Mooshammer:
"Manchmal macht einem das Leben eben einen Stricher durch die Rechnung."

Stefan Raab:
"Mosi wird in Österreich auf einer Briefmarke verewigt.
So wird sein letzter Wille doch noch wahr und er wird schön von hinten geleckt."

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."




Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

@mr.orange
verdammt wie hast du das gemerkt? es sollte doch so ehrlich klingen...

@cannonfodder
der sprechanlagen witz is einer der coolsten die ich je g'hört hab.

ok zwei krankenschwestern stehen im fahrstuhl da sagt die eine "hier riechts nach ". darauf die andere: "tschuldigung aber darf man ne mal aufstoßen"...

Ein paar witzlose Witze...

Woran erkennt man, dass Pinocchio onaniert hat?
- An den Sägespänen


Was ist weiß mit blauen Streifen und steht auf ner Wiese?
- Ne Ziege mit Krampfadern


Was ist weißt und versteckt sich hinter einer Tür?
- Ne schüchterne Milch


Was ist blau und liegt neben einem Stein im Wald?
- Schlumpfenkacke


Sitzen zwei U-Boote im Kino und stricken Milch, kommt ein Schaf rein...Das eine U-Boot zum anderen: "Sachen gibts!?"

Sitzen zwei pferde im keller und hacken öl, da kommt ein förster vorbei und sagt hier is rauchen verboten, darauf das eine pferd zum andern:macht nix bin eh mitm auto da...

Kommt n Mann in ne Fleischerei und sacht: "Ich hätt gern n Stück Blutwurst, aber von der groben, fetten." Darauf der Metzger: "Geht heute leider nicht." Fragt der Mann: "Warum?" "Weil die heute inner Berufsschule is."

kommt ne schwangere zum bäcker und sagt: "ich krieg ein brot". darauf der bäcker:"da wird sich ihr mann aber wundern....)

kommt eine sehr korpulente Frau zum Bäcker und sagt "einmal Rumkugeln bitte." Darauf der Bäcker: "aber bitte nich hier"....

kommt n Einarmiger in n 2nd-Handladen...

(kommt n Kiffer total kopflos in n Headshop)

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuch es damit:

Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern. Kauf ein
Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" (versichere dich, dass es dieser
Hersteller ist!).

Wenn du zu Hause bist, nimm die Packungsbeilage und lies sie dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:

"Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."

Nun schließ deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünf mal laut:

"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!"

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!

In diesem Sinne: Schönen Arbeitstag!!!

ich werd dich dran erinnern, wennde fertich bist, mit studieren.

ich finds allein shcon recht witzig, das eine firma für analtermometer johnson & johnson heißen soll... (johannes und so, *prust*...)
geile wochtspiele auf den letzten seiten

middle age housewife


from a married woman

Fresh from my shower, I stand in front of the mirror complaining to my
husband that my breasts are too small.
Instead of characteristically telling me it's not so, he
uncharacteristically comes up with a suggestion.
"If you want your breasts to grow, then every day take a piece of
toilet paper and rub it between them for a few seconds.

" Willing to try anything, Ifetch a piece of toilet paper and stand in
front of the mirror, rubbing it between my breasts.

"How long will this take?" I asked.

"They will grow larger over a period of years," my husband replies. I
stopped.

" Do you really think rubbing a piece of toilet paper between my
breasts
every day will make my breasts larger over the years?"

Without missing a beat he says "Worked for your butt, didn't it?"

Kommt der Papst zu Gott und meint:

Mein Herr, es freut mich hier zu sein. Aber ich dachte, ich hätte
noch etwas mehr Zeit auf der Erde.

Gott:

Ich dachte, du wolltest so schnell zu mir. Aber wenn du willst, kann
ich dich nochmal zurückschicken, du kannst dann noch 10 oder 20 Jahre
auf der Erde dein Leben genießen.

Papst:

Echt?

Gott:

Nee, April, April.

naja

mal en paar fragen zum nachdenken:

• wie kommen die "rasen betreten verboten!"-schilder in die mitte des rasens?
• falls ein wort falsch geschrieben im wörterbuch steht, werden wir es je erfahren?
• warum schrumpfen schafe nicht, wenn es regnet?
• warum muss der deckel von einem srag zugenagelt werden?
• was zählen schafe, wenn sie nicht einschlafen können?
• warum hat noah die 2 stechmücken nicht erschlagen?

Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.

1 Punkt gibt`s dafür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an.."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

3 Punkte gibt`s dafür:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen. 4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5 Punkte gibt`s dafür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage
Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?" 11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - ist nicht so wichtig."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

Wer im Laufe einer Woche die meisten Punkte gesammelt hat, wird Abteilungsleiter.

kleener wortwitz:

treffen sich zwei juristen. fragte der eine: "na, wie läuft´s?" der andere: "kann nicht klagen!"

...treffen sich 2 bwl´er auf ihrer party und haben nix zu trinken

Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst langsam!"

......//////....
....(o)(o).....
.....(__)......
......(_)...... Güden Doch,
.......(_).....
......(_)......
......(_)...... isch bin en Hägga aus Leibzsch,
.....(_).......
.....(_)....... un diss iss en selbstbrögrammirdor
......(_)......
.......(_)..... bösartscher Gombjuderworm.
........(_)....
........(_)....
.......(_).....
.......(_)..... Da isch noch net sö viel weeß vom Gombjuder
......(_)......
.....(_)....... iss des en manuellor Wurm.
......(_)......
.......(_).....
........(_).... Also löschen se bidde
........(_)....
.......(_)..... alle Dadeien von or Festbladde
......(_)......
.....(_).......
....(_)........
.....(_)....... und schickense den Wurm
.....(_).......
.......(_)..... an alle die se gennen.
........(_)....
........(_).... Donke.

Den Text kennen sicher schon viele, aber mit Wurm kannte ichs noch nicht *G*

@ mimi


ach der war schön

ich glaub, den spaß könnt ich mir wirklich machen und punkte sammeln....

Spaß im Aufzug:


Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.

Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Daniel, wie war dein Tag?"

Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

wer am sonntag abend nightwash geguckt hat, wirds kennen. für alle anderen die frage:

wer kennt ne rheinische gottheit mit nur einem buchstaben?

wartest du jetzt, bis einer "ich!" postet?..

roman: mit nur EINEM buchstaben

ich hat DREI, das sind ZWEI zuviel.

*grübel* ich raff das jetzt nicht. klärt mich ma auf. oder ist das wieder so total dämlich sache wie mit diesem komischen rätste, wo buchstaben und zahlen so gemischt waren.

na ich grübel mal weiter. vielleicht raff ichs heute noch.

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?" "Er ist dran erstickt."


Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für ein Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."


Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? "Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."


Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fuer's ganze Jahr ist weg."


Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf zerrt er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht Unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem Diabolischem Grinsen: "Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn ich gehe jetzt den Schuppen anzünden...."


Lisa kommt aus der Schule nach Hause. "Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?" "Ja - könnte man sagen." "Dann bin ich praktisch das Kälbchen?" "Ja könnte man sagen." "Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?" "Ja - könnte man sagen." "Und Papi wäre der Bulle?" "Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du gar nicht...!"


Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter...!"

Ein Tip für den Heimweg vom Ausgang.......
Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und den Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."

Einfach schauen ... Wie das Leben (die Mode) Frauen so mitspielt

J !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

öhm..aha..

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin
Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder
lehnt sie ab.

An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest
und
sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen
Tipp:
Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie
bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00Uhr kommt er in
Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und
ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu
nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und
Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten,dass du
mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder Vom
Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich
die
Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der
Busfahrer!"

roflmoa

^^ ^^ den kenn ich mit nem taxifahrer, blondine und scheibhochkurbeln

lol

mist, der azrael hat nightwash geguckt

Beziehungsabsagen:

neulich in nem dixie-klo:

"hier starb mein sohn!

9 monate vor seiner geburt in einem wilden handgemenge."

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich guckt der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!

...wer kennt den

sitzen zwei Elephanten auf der Kellertreppe !!!
Sagt der eine:" Du Schatz wir haben dieses Jahr gar keinen Weihnachtsbaum!!!"
Sagt der andere: " Na das macht doch gar nichts dann mach mer halt ein Glas Gurken auf !!!"

das ist ja wie:

sitzen zwei weißbrote auf der gasleitung und stricken mofas, kommt ein polizist und fragt: "dürft ihr denn schon rauchen?"

oder wie:

Sitzen Zwei Hochhäuser im Baum. Kommen zwei Polizisten vorbei und fragen :"Was sitzt Ihr denn da so rum?" Darauf die HOchhäuser: "Wieso, is schon fünf?!"

und nachts ist es dunkler als draußen

2 Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen
drauf zumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die
nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der
letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch
mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für
beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu
sehen, ihr Geschäft zu verrichten.

Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die
Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz
der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu
spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht
kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.

Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum",
schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz,
zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.

Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt:
"Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen,meine
kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet: "Na wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau
hing ein Banner aus ihrem Hintern,"Wir werden Dich niemals
vergessen".



Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht
ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und
dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn
in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und
schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du
sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der
wieder aufgetankt wird."

Dunkel war's, der Mond schien helle,
schneebedeckt die grüne Flur.
Als ein Wagen blitzesschnelle
langsam um die runde Ecke fuhr.

Drinnen saßen stehend Leute,
schweigend ins Gespräch vertieft,
als ein totgeschossener Hase
auf der Sandbank Schlittschuh lief.

Und auf einer roten Bank,
die blau angestrichen war,
saß ein blondgelockter Knabe
mit kohlrabenschwarzem Haar.

Neben ihm 'ne alte Schachtel,
zählte kaum erst sechzehn Jahr,
kaute eine Buttersemmel,
die mit Schmalz bestrichen war.

Droben auf dem Apfelbaume,
der sehr süße Birnen trug,
hing des Frühlings letzte Pflaume,
und an Nüssen noch genug.

Von der regennassen Straße
wirbelte der Staub empor.
Und ein Junge bei der Hitze
mächtig an den Ohren fror.

Beide Hände in den Taschen.
hielt er sich die Augen zu.
Denn er konnte nicht ertragen,
wie nach Veilchen roch die Kuh.

Holder Engel, süßer Bengel,
furchtbar liebes Trampeltier.
Du hast Augen wie Sardellen,
alle Ochsen gleichen Dir.

is ja auch klar, weil die Häuser nämlich draußen stehen und da is kalt

Nachts fahren Straßenbahnen auch schneller als auf Schienen.

Den kenn ich aber anders !!!

Nachts ists kälter als draußen !!!

achja

und die Wäsche wird weißer wenn der Kühlschrank im Keller steht !!!

Durch den Wald ist es kürzer als durch den Regen.

Draußen ist es kälter als nachts, und Freitags ist es umgekehert

Sitzen 2 Uboote im Keller und Hacken Heizöl!

Sitzen zwei Kühe im Keller und stricken Milch.Was ist falsch daran? Bananen haben keine Gräten!

Wer im Glashaus sitzt - sollte im Keller scheissen

7 Kühe sind besser als morgens!

zwei U-boote fahren durch die Wüste eins verliert ein rad wieviel bier sin im kühlschrank 3 weil man joguhrt auch ohne kreten essen kann

durch den wald isses kürzer wie zufuß

Durch den wald ist es kürzer als mit dem Fahrrad!

... da kenn ich ja einige noch net ....

Sitzen 2 Atombomben auf einem Baum und stricken Glühbirnen. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Sagt die A-Bombe zur anderen: Eh guck mal! Sowas blödes, ein fliegendes Pferd.

Fliegt ein Pferd durch die Gegend. Trifft es zwei Nilpferde, die auf einem Mast hocken und stricken. "Was macht ihr da?" fragt das Pferd - "Wir stricken Atombomben". Das Pferd denkt sich: "Sowas bescheuertes" und fliegt weiter. Plötzlich tut es einen Riesenschlag. Das Pferd schaut sich um und das Nilpferd erwieder: "Ja, Masche fallengelassen".

Sitzen 2 Glühbirnen im Keller und stricken Atombomben. Kommt ein Schraubendreher rein, hüpft die Wand hoch, die Decke entlang, die andere wand wieder runter und zur Tür hinaus. Guckt die eine Glühbirne die andere fragend an, erwidert diese: "jaja, der grüßt nie..."

Und wer im Schlachthaus sitzt sollte nicht mit Schweinen werfen

warum, was passiert dann?

versuchs einmal, probier's aus....

Wenn du mir dabei hilfst, denn so eine Sau ist doch ein bissl zu schwer um sie alleine zu werfen

Nimm doch einfach nen Schweinekatapult ... der funzt immer ...!!!

Gibts bei Katapult Kastenmeier oder bei OBI !!!

*loool* Lusche Das sind da ja eh nur Schweinehälften, die sind nich so schwer wie ne ganze Sau. Außerdem soll man die ja auch nich werfen. Wird schon nen Grund haben, wie alles im Leben

Schweinehälfen sind vom Gewicht aber auch net zu verachten !!!

Und richtig .... so schwer wie ne ganze Sau sind se bestimmt net ... sagt ja schon das Wort Hälfte !!!

Zwei Betrunken spielen am Beckenrand , Mensch ärgere Dich nicht !

Plötzlich schreit der eine wie ein Besenkter Schachmatt !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Darauf der andere seelenruhig: Du Idiot, seit wann gibt es bei Halma zwei Strafminuten ?

Sitzen zwei Pferde im Keller und hacken Öl, da kommt plötzlich der Förster und sagt "hier is Kekse stricken verboten", darauf das eine pferd zum andern: "macht nix, bin sowieso mitm moped da."

FSK ab 12 : Der Held bekommt die Frau
FSK ab 16 : Der Bösewicht bekommt die Frau
FSK ab 18 : Alle bekommen die Frau

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. “Ich bin der Papst!” - “Papst, Papst”, murmelt Petrus. “Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.” - “Aber… ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!” - “Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?” sagt Petrus verblüfft. “Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt… ” Der Papst läuft krebsrot an. “Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!” - “Katholische Kirche… nie gehört”, sagt Petrus. “Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef.” Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: “Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?” - “Nee”, sagt Gott. “Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!” Jesus kommt angerannt. “Ja, Vater, was gibts?” Gott und Petrus erklären ihm die Situation. “Moment”, sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.” Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. “Ich fass es nicht”, japst er.
“Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt’s immer noch!”

Mal ne kleine Sammlung an Varianten der umstrittenen "Du-bist-Deutschland"-Werbung

Du bist Deutschland


/mod: bitte die bilder in zukunft entweder in der richtigen größe (max 600 pixel breit) anhängen.. oder von deinem Rechner hochladen, dann werden sie automatisch angepasst.

Wer im Glashaus sitzt, fällt selbst hinein!

...man nehme ein hohles rohr...

@goosejb....zu deiner sig: die muss ich widerlegen, denn wär am abend vögelt kann am nächsten morgen sehr wohl fliegen

ok...die meisten Frauen werden diesen Witz hassen, aber egal:

Was machen zwei Kitzler morgens auf der Einkaufsstraße????


Sie warten bis der Schlecker öffnet

Wer anderen eine Grube gräbt, der hat ein Grubengrabgerät!!!:lol:

was ist rot und steht am zaun? mein grünes fahrrad...

hat bestimmt so einen aufkleber drauf:



agent loco ist wieder am start

ich find´s lustig

da dada is mus ^^

wozu hassen? sowas geht an uns voll vorbei

@ani
was ist klein grün und dreieckig?

ein kleines grünes dreieck ^^

Wer andern eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät!

wer andern in die fresse schlägt, hat ein indiefresseschlaggerät.

usw

toll ist auch noch:

wanderdünen sind dünen auf denen man wandern kann...
und ein witz für freunde der nicht-euklidischen geometrie:
ooops, mein ball ist umgefallen...

Hm... solche Sprüche braucht die Welt

Aber hey:

Kommt ein Österreicher in 'nen Baumarkt:
"I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, I wüll an ochter Loch bohrn!"
..
..
..
..
Da sagt der Verkäufer:
"Mei san's deppert, nehmens gleich zwoa vierer, da brauchens net umspannen!"