3 Extremsportler haben bereits alles durchgezogen was es so gibt. Im Internet entdeckt einer die Möglichkeit Trapper zu werden in den Rocky Mountains. Die drei beschliessen,dass machen wir. So fliegen sie 2 wochen später in die Rocky Mountains.Von dort müssen sie noch 3 Tage in die Berge zu fuss laufen um an den besagten Ort der Trapperausbildung zu gelangen. Dort fanden sie aber nur eine alte runtergekommene Trapperhütte vor.Sie legten sich erst einmal erschöpft schlafen.Am nächsten Morgen wurden sie durch einen lauten Schuss aus einer Schrottflinte erweckt.Vor Ihnen stand ein alter kräftiger faltiger Haudegen mit Felljacke und Waschbärmütze und fragte: Was macht Ihr in meinem Haus? Verängstigt sagten sie: wir wollen Trapper werden und hier sollte die Trapperprüfung stattfinden. Da antwortete der Trapper: Ihr Waschlappen? werdet doch nie Trapper.Da betteln sie den Trapper so lange bisher einwilligt und sagt OK, wir versuchen es. Morgen früh bei Morgengrauen vor der Hütte.
Am nächsten Morgen standen die 3 wie vereinbart vor der Hütte und als bald kam der Trapper schon aus dem Gebüsch.

Nun hier die 3 Aufgaben für die Trapperprüfung:

1.Ein echter Trapper muss Zielsicherheit besitzen und deinen Adler vom Himmel schiessen.

2.Ein echter Trapper muss MUT und Stärke besitzen und in die Grizzlyhöhle gehen und den Bären an die Nase fassen.

3. Ein harter Schurke sein und eine indianerfrau vergewaltigen.

Nun wollt Ihr immernoch Trapper werden? die drei überlegen eine Weile und sagen ja.


Nun so soll es beginnen:

Der erste nimmt das Gewehr , schiesst auf einen Adler....... und vorbei. Da sagt der Trapper ,geh nach Hause du kannst nicht schiessen.

Der zweite nimmt das Gewehr, schiesst und trifft den Adler an der Schwanzfeder, der muss Notlanden. Der Trapper sagt OK, lassen wir gerade noch gelte, aber mal sehen wie es um deinen Mut bestellt ist? Vor der Bärenhöhle überlegt sich der zweite, wenn ich da rein gehe bringt mich der Bär um,dann bin ich tot und dann brauch ich auch kein Trapper mehr sein. Da sagt der Trapper , geh Nachhause du bist ein Feigling.

Nun ist nur noch der dritte über , greift zum Gewehr trifft den Adler. Nun gehen sie wieder zur Höhle, er zögert erst aber dann rennt er rein. Aus der Höhle hört man Gebrüll und Getobe, dann totale Stille.Der Trapper wartete eine Weile und dachte sich so ein *****, der Bär hat Ihn aufgefressen und wollte gerade gehen als der dritte aus der Höhle geschlendert kam mit blutigen Gesicht und Händen und zerissenen Klamotten.

Was sagt der dritte nun zum Trapper?







Und wo ist jetzt die Indianerfrau, der ich an die Nase fassen soll?

der is ganz schön lang, aber der schluß holts wieder raus^^

süüüüß

Ein Hase sitzt weinend am Wegesrand. Kommt ein anderer Hase vorbei und fragt: "Warum weinst du denn?" "Der Bär hat mich gefragt ob ich fusle.", antwortet der Hase, "darauf hab ich ´nein´ gesagt, daraufhin hat er mich als Klopapier benutzt." Am nächsten Tag sitzt der Hase lachend am Wegesrand. "Warum lachst du denn heute?", fragt der andere Hase. "Heute hat der Bär den Igel gefragt!"

Treffen sich zwei Osterhasen. Fragt der Eine: "Sag mal, glaubst Du eigentlich an Hühner?"

Treffen sich 2 Freunde. Fragt der eine: "Hast du deine Freundin eigentlich schon mal ins andere Loch gef****?" Antwortet der andere: "Bist du bescheuert, da wird die vielleicht noch schwanger!"

Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.
Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.
Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.
Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.
Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."
Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.
Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.
Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.
Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.

hehe....

Inzwischen gibt´s ja für die meisten Automarken irgendein Internetforum..
Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen?
Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den
Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen
Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt.Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

@ hooni

alles abgekupfert von meinem papi

kann zwar sein, dass es den hier schon mal gab, aber weil er so schön ist:

Was war Jesus von Beruf?



Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

hey hey hey ich wohn nichmehr bei meinen eltern! ^^

kam gerad im fernsehen:

was ist ein mann in salzsäure?


ganz klar: ein gelöstes problem!

kann es sein, daß du heute gegen 13oo in der bierstube warst?

nein, wieso?

neben mir saßen zwei menschen, die sich exakt diese witze erzählt haben.

Neulich am Drive-In-Schalter...
Am meisten Spaß macht essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlaqe gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!", knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte. "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück. "SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnechts vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurûck.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhiqen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburqer möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die." _

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils qenau zu einem Drittel qroße, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen. Ja. Also. Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP!...

Freundlich werde ich ausgekontert. "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale. "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Zwei Stecknadeln unterhalten sich: "Ich kenne einen politischen Witz..."

- "Pssst! Hinter uns steht eine Sicherheitsnadel!"

*seufz* mist jetzt wollte ich dich grad zu mcdonalds einladen ich lass es lieber

verdammt

/index.php?showtopic=11298

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
- der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm
steht der Hund,
- der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht
nicht!

ma beim durchsurfen - echt makarbere scheiße......

also ich wär froh, wenn ich net zu mcd und dafür woanders eingeladen werden würde

Tut mir leid, vergiss es weder noch

GEHALTSVORSTELLUNG

Am Ende eines Bewerbungsgesprächs fragt der Leiter der Personalabteilung den Jungingenieur, der frisch von der Uni kommt: "Und? Was für ein Einstiegsgehalt haben Sie sich so vorgestellt?"

Der Ingenieur antwortet: "So etwa in der Größenordnung von 75.000 €, abhängig von den Zusatzleistungen."

Der Personalmensch antwortet "Mmh, was würden Sie von einem Paket aus 8 Wochen Urlaub, voller medizinischer Versorgung, einer betrieblichen Altersversorgung zur Aufstockung der Rente auf das 1,2fache Ihres Endgehalts und einem alle 2 Jahre erneuerten Firmenwagen - sagen wir einem Mercedes SL - halten?"

Dem Ingenieur fällt die Kinnlade herunter. "Wow! Das kann nicht Ihr Ernst sein. Sie wollen mich wohl veräppeln?"

"Klar", antwortet der Personalleiter, "aber Sie haben damit angefangen!"

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?". Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

mhh irgendwie kannt ich den andersrum.....

Grad wieder gefunden

war das nich otto? ^^ das muss man doch aber dazu schreiben

jaaa, das war der otto walkes...ich hab noch die kassette "otto versaut hamburg"

geht ein trompeter an einer kneipe vorbei....

und dann?

ein trompeter geht nicht an einer kneipe vorbei..

exakt

also folgendes experiment:

man braucht einen frosch, ein messer, eine pfeife, ein maßband und ein stück kreide.

mit der kreide malt man einen strich und setzt den frosch an die linie. dann pfeift man, der froscht springt. man misst die weite. ok 12cm

man nimmt das messer schneidet dem frosch ein bein ab. pfeift. der frosch springt. ok 10cm.
man schneidet noch ein bein ab. pfeift. frosch springt. 8cm.
noch ein bein ab. pfeift. frosch springt. 6 cm.
noch ein bein ab. pfeift. ok 0cm.

Was Schlussfolgern wir daraus???











wenn man einem Frosch alle Beine abschneidet, wird er taub.

...vielleicht führt das Beineabschneiden auch zu einer Art Trotzreaktion?

sprach der ingenieur.


sprach der psychologe.

Ohne Beine kann das Tier nicht springen.

btw:

Erste Post vom Töchterchen:

Liebe Mami, lieber Papi,

Ich habe ja vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir
wenig Kontakt hatten.
Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist.

Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine
Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe.

Aber das kam wohl daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe,
die irgendein Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich aber nicht mehr
so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder gefunden,
macht euch keine Sorgen.

Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus und habe jetzt nur noch
ein paar Mal am Tag Kopfschmerzen.

Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber
jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle
um die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein Schatz, und, wir wollen
heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu
lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin.

Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle
mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente
die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul
eingefangen habe.

Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen.

Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr
ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest
falls wir das Geld unter meinem Namen leihen können.

Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und eine Weile im
Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend.

Er interessiert sich auch sehr für Politik, und ist Mitglied von
gleich drei arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht so
viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.

Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll
zusehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen
brachte.

Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem Kopftuch
(ja, das muss halt sein) noch viel schöner bin als seine beiden
anderen Frauen.

So, jetzt wisst ihr, was alles hätte geschehen können.

Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung
hatte, das mit den Pillen, dem Baby, der Geschlechtskrankheit nicht
stimmt und ich auch keinen Freund habe.

Ich habe n u r euren neuen BMW zu Schrott gefahren.
Totalschaden!!!

Wollte eigentlich nur deutlich machen, dass es hätte viel schlimmer
kommen können.

Also, immer cool bleiben.
Eure Euch liebende Tochter

Da dieser Thread so elende lang is, hab ich nur bis zur 10. Seite oder so gelesen, deshalb weiss ich nich ob der hier schon dran war:



Ein Arzt sitzt in seiner Praxis und hat total schlechtes Gewissen weil er grad nen Patienten gevögelt hat. "Verdammt," denkt er sich "das kann ich doch nich machen, nen Patienten, das war echt nich in Ordnung..." und so.

Da taucht ein Teufel auf seiner rechten Schulter auf und sagt: "Hey, mann. Beruhig dich, is doch nich so schlimm wenn du mal nen Patienten fickst. Mach dir nix draus. Is schon OK."

Plötzlich erscheint ein Engel auf der linken Schulter und meint: "Nein mann, bist du bekloppt? denk doch mal nach! Du bist Tierarzt. T-I-E-R-A-R-Z-T!"



Ich habs mal geschaft den gag total zu versauen indem ich zu nem Kumpel hingegangen bin und meinte: "Ey, hör ma, ich hab da so nen Tierarztwitz..."

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren ‘‘privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: ‘‘Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ihre Ruhe. Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: ‘‘Ich glaub, sie ist erstickt.”

Einem Zoologen, einem Sadisten, einem Killer, einem Nekrophilen, einem Pyromanen
und einem Masochisten ist langweilig. Sie beschließen was cooles zu unternehmen.
Sagt der Zoologe: "Laßt uns einen Hund holen!"
Sagt der Sadist: "Ja, laßt uns einen Hund holen und ihn quälen!"
Darauf der Killer: "Gute Idee! Wir holen einen Hund, quälen ihn, und dann bringen wir ihn um!"
Meint der Nekrophile: "Alles klar, wir holen einen Hund, quälen ihn, bringen ihn um und dann wird er gefickt!"
Darauf der Pyromane: "Oh ja, wir besorgen einen Hund, quälen ihn, bringen ihn um, ficken ihn und zu guter letzt zünden wir ihn an!"
Der Masochist schaut einmal in die Runde und meint nur: "Wuff!"

das ist besser als der witz...

 Softwareanfrage

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten
Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen
belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von
selbst
und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der
übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'
funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine
bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum
Programm Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der
Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung,
zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir
aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

Aber jetzt kommt eigentlich erst das wirklich geniale, die Antwort des
Technischen Dienstes

Antwort:
Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den
meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.

'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle
anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0'
wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert,
die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich,
diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder
zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0'
oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie
mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen",
Alimentezahlungen -fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus
zu machen.
Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an
die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und
Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder
normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
"Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin
1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen
Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu
installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich
empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm
verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht
wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen

probier doch einfach mal format c:

aber dann dürftest du probleme mit polizei.exe bekommen.

@ Yaz: wie geil ist das denn!!!

Linux - Nutzer haben dieses Problem nicht:

$blash: su
$root: killall -KILL gattin
$root: rm -rf gattin
$root: apt-get freundin

Nicht vergessen, die Freundin entsprechend zu konfigurieren. Eine gute Konfiguration kann einem unnötigen Ärger ersparen.



Natürlich muss die Konfiguration individuell für die jeweilige Plattform vorgenommen werden, auf der Freundin 8.0 installiert werden soll. Das Beispiel soll nur als Anregung verstanden werden. Zur vollständigen Auflistung aller Optionen rufen sie folgende Zeile auf:



Bitte beachten Sie das ihre Freundin 8.0 unter GPL (General Public Licence) steht und anderen Andwendern ohne Einschränkungen zur Verfügung gestellt werden muss.

Diese Fragen über Australien wurden auf einer australischen Tourismus-Seite veröffentlicht und von einem Aussie kommentiert.
F: Gibt es Wind in Australien? Im Fernsehen hab ich es noch nie dort regnen sehen, wie wachsen dort die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen komplett ausgewachsen und sehen ihnen hier beim Sterben zu.
F: Werde ich Känguruhs in den Straßen sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wieviel du säufst.
F: Ich möchte von Perth nach Sydney laufen, kann ich den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Klar, sind ja nur 3000 Meilen... Nimm nur jede Menge Wasser mit.
F: Ist es ungefährlich, in Australien durch die Büsche zu laufen? (Schweden)
A: Es stimmt also, was man über die Schweden sagt.
F: Es ist sehr wichtig für mich, die Namen und Adressen von Läden zu finden, bei denen ich eine ausgestopfte Schildkröte bekommen kann. (Italien)
A: Ohne Worte.
F: Gibt es Geldautomaten in Australien? Können Sie mir eine Liste dieser Automaten in Brisbane, Cairns, Townsville und Hervey Bay schicken? (UK)
A: Woran ist dein letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Nilpferdrennen in Australien geben? (USA)
A: A-fri-ka ist der große dreieckige Kontinent im Süden Europas. Aus-tra-lien ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks, welche... Ach vergiss es. Klar, das Nilpferdrennen findet jeden Dienstag abend in Kings Cross statt. Komm nackt.
F: In welcher Richtung ist Norden in Australien? (USA)
A: Stell dich sich in Richtung Süden und dreh dich um 90 Grad. Sobald du das gemacht hast, setze dich mit uns in Verbindung und du bekommst weitere Anweisungen.
F: Kann ich Besteck nach Australien mitbringen? (UK)
A: Warum? Benutz deine Finger, so wie wir.
F: Können Sie mir den Auftrittsplan der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Aus-tri-a ist das kleine bescheidene Land südlich von Deu-tsch-land, welches... Ach vergiss es. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jede Dienstagnacht in Kings Cross auf, direkt nach dem Nilpferdrennen. Komm nackt.
F: Haben Sie Perfüm in Australien? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nämlich nicht.
F: Ich habe ein Produkt entwickelt, was wie ein Jungbrunnen wirkt. Können Sie mir sagen, wo ich das in Australien verkaufen kann? (USA)
A: Überall wo sich Amerikaner versammeln.
F: Kann ich High Heels in Australien tragen? (UK)
A: Du bist englischer Politiker, richtig?
F: Können Sie mir sagen, wo sich in Tasmanien mehr Männer als Frauen befinden? (Italien)
A: In Schwulendiscos.
F: Feiern Sie Weihnachten in Australien? (Frankreich)
A: Nur zu Weihnachten.
F: Gibt es Supermärkte in Australien und bekommt man zu jeder Jahreszeit Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Jägern und Sammlern. Milch ist illegal.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste von allen australischen Ärzten, welche Klapperschlangenserum vorrätig haben. (USA)
A: Klapperschlangen leben in A-meri-ka, wo DU herkommst. Alle australischen Schlangen sind total harmlos, sicher in der Handhabung und gute Haustiere.
F: Ich habe eine Frage zu einem berühmten australischen Tier, aber ich hab seinen Namen vergessen. Es ist eine Art Bär, der in den Bäumen lebt. (USA)
A: Das ist der Fallbär. Die werden so genannt, weil sie sich von Gummibäumen fallen lassen und die Gehirne der Leute essen, die unten drunter langgehen. Man kann sie abschrecken, indem man sich mit menschlichem Urin einsprüht, bevor man ins Freie geht.
F: Ich war 1969 in Australien, und ich möchte das Mädchen wiedersehen, mit dem ich mich damals in Kings Cross getroffen hab. Können Sie helfen? (USA)
A: Ja, und du wirst sie immer noch stundenweise bezahlen müssen.
F: Werde ich an den meisten Orten in Australien englisch sprechen können? (USA)
A: Ja, aber du wirst es erst lernen müssen.

hehe... aber australien liegt nicht in der mitte des pazifiks :P

Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe ‘‘WW’‘, ‘‘WL’‘, ‘‘PQ’‘ und ‘‘ATE’‘ zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf ‘‘WW’‘ drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf ‘‘WL’‘. Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf ‘‘PQ’‘ und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf ‘‘ATE’‘ und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf ‘‘ATE = Automatischer Tampon-Entferner’‘ gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

ein chirurg, ein psychologe, ein anästhesist, ein internist und ein pathologe machen zusammen jagdurlaub. heute hat man enten im visier. nach kurzer zeit lässt sich am himmel ein voglschwarm sehen.

der anästhesist: langer, dünner hals, sehr schwer zu intubieren!

der internist: das könnten wohl enten sein, aber ohne differentialdiagnose bin ich mir nicht sicher!

der psychologe: naja, sie sehen aus wie enten, aber ob sie sich auch als enten fühlen?

der chirurg lädt durch, holt in paar tiere vom himmel und reicht sie dem pathologen: schau mal, ob ne ente dabei ist!

Ein Physikstudent, ein Mathestudent und ein Medizinstudent bekommen ein Telefonbuch. Was machen sie damit?
Der Physikstudent sagt: "Diese Messreihen sind vollkommen zusammenhanglos."
Der Mathestudent sagt: "Da kein Zusammenhang zu erkennen ist, handelt es sich um Definitionen. Definitionen ohne Beschreibung, was es ist, sind wertlos."
Der Medizinstudent lächelt müde und fragt: "Bis wann?"

Ja der is lang, aba lesen lohnt sich echt!

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof(f)

.

[Ironie]
Da lacht ihr oder was? Stellt euch vor, wir wären alle Muslime...
[/Ironie]

Da PC in diesem Thread keine ROlle spielt: Mütterwitze! (ick lieb die ja - hasst mich doch)

Deine Mutter...

... arbeitet beim Döner und dreht sich
... arbeitet auf´m Fischkutter - als Gestank
... heißt Horst und boxt auf´m Rummel
... hat´n Schnurrbart und fährt Panzer
... klaut Schnaps im Aldi

Deine Mutter is so fett,

... die schwitzt Würstchenbrühe
... dein Vater muss sie in Mehl wälzen um die feuchte Stelle zu finden
... es kreisen zwei kleinere um sie
... manche joggen drumrum (thx@solaris)

Specials:

Deine Mutter is so dumm, die setzt sich auf´n Fernseher und kuckt Couch!

Die Zähne von deiner Mutter sind so gelb, da hätt ich letztens beinahe ´n Brief reingeworfen!

Sind 100 € zuviel für ´ne Nutte? - (Auntwort "ja") - Mist, dann hat mich deine Mutter beschissen!

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

deine mutter ist so fett, wenn die vorm fernseher lang geht, verpasst man nen ganzen film.
deine mutter ist so fett, da wollt ich neulich mit dem moped rumfahren. nach der hälfte war der sprit alle.

Deine Mutter heißt Bernd und schwitzt beim Scheißen.

"...zieht Laster auf DSF" uswusf

Öhm, der is kurz aber drollig.. ich find die bildliche Vorstellung toll:

Fliegt ein Kuckuck über den Atlantik, als plötzlich unter ihm ein Hai auftaucht.
Da sagt der Kuckuck spontan "Hai!".
Darauf der Hai: "Kuckuck!"

omg

Deine mudda zieht LKWs auf DSF!

@Fuchs: wie geil!!!!

Jetzt weiß ich nicht, worüber ich mehr feiern soll: über den Witz oder über die Schreibweise von "kucken" im Zusammenhang mit "dumm"?!



Hab' da auch was...passend zum Tag:

Warum können Frauen nur beim Sex denken?

Weil sie nur dann am Hauptrechner angeschlossen sind!

[ich erlaube mir das nur, weil hier kein PC-Zwang herrscht]

Deine Mutter zieht Trucks auf DSF! Und deine gewinnt!

Deine Mutter is die Stärkste im Knast!

yo mama's so old, she has jesus' beeper number

dazu kann man nix mehr sagen, ausser:

Deine Mutter kocht ohne Salz !

@Digger: "kucken" anstelle von "gucken" is dialektal! Eine Mundart sozusagen! Die komplette sprachwissenschaftliche Abhandlung erspart euch das dumme Füchslein!

@nappi and fry: lol - mein Räpportwar (bin zu dumm um zu wissen wie man das schreibt) erweitert sich...

Deine Mutter is so fett, dass sogar ihre Jeans Laufmaschen bekommt.

Deine Mutter is Kosmonaut!

Deine Mutter ist Klempner und dein Vater Friseur.

Lieber Friseur als Damenschuhverkäufer ^^

Hey hörst du das?
der bademeister ruft "free willy!"
deine mutter klemmt im nichtschwimmerbecken fest


kannst du bitte deinem nachbarn sagen nur weil ich deiner mutter 50cent gegeben habe heißt das nicht das wir um einen preis verhandelt haben


diesesmal nehmen die geologen die deine mutter vermessen ein auto mit


keine rakete kann so hoch fliegen und kein uboot so tief tauchen das mann deine mutter vermessen könnte


kann mann deiner mutter noch ne krampfader ziehen? wir brauchen noch ne autobahn

deine mutter kommt besoffen ausm aldi und rasiert sich

deine mutter heisst bernd und fährt vierzigtonner

Deine Mutter ist zu besoffen um Kosmonaut zu werden!!!

*gizzzustimm*

könnter diese dummen deinemutter mal lassen... kommt nix lustiges mehr bei raus.
seid mal bissl kreativ

... kommt 'ne Frau beim Arzt....

noch besser:

Deine Mudda kommt beim Arzt!

Unterirdisch....

Viel lustiger find ich ja diese Version.

Wann sind Männer am schlausten?
Beim Sex, weil sie da am Zentralrechner angeschlossen sind.

auch wenn ich mir da ins eigene fleisch schneide, die logik kann ich nicht leugnen... ein zusätzliches bauteil schließt man bekanntlich immer mit einem _stecker_ an den rechner an...
gut, dass wir aber lebewesen sind, aus fleisch und blut. baby, lass uns plug 'n' play spielen

Updates/Verbesserungen werden aber immernoch entweder durch den I-NET-Stecker oder IN den CD/DVD-Schlitz ein geführt.

Allerdings kann man sich so auch schnell Viren einfangen!

Man sollte wissen was man möchte und das von vornherein..... Ich war
männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.


Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich
nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.


Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze
Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange
Haare.


Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann
trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße
Turnschuhe.


Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg
ging.


Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du
bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."


Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.


Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange
Haare.


Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du
könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur
Trauung."


Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ
mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich
sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf
meinem Kopf.


Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.


Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten
Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer
großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (
bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue
Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein
Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug
Hemden, Pullunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe,
Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen,
todchic und es zog auf meinem Kopf.


Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er
nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt
lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was
mich auch mürbe machte.


Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen
Kombi, und es zog auf meinem Kopf.


Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von
Tränen verlor.


Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank
lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.


Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße
und es zog auf dem Kopf.


Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
sagte:" Ich verlasse Dich."


Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr,
denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal
kennen gelernt habe."


Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit
zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.


Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Wettkampf: Muschi vs. Bier

1. Ein Bier ist immer feucht.
Eine Muschi muss man schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier.

2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.
1 Punkt an die Muschi

3. Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier.

4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischen den Zähnen hat, könnte einem schlecht werden.
1 Punkt an die Muschi.

5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heimfahren. 10 Muschis an einem Abend und man will nicht mehr heimfahren.
1 Punkt an die Muschi.

6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen schlechten Namen machen. Wenn man in der Öffentlichkeit eine Muschi leckt, wird man zur Legende.
1 Punkt an die Muschi.

7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, wird man verhaftet. Wann man nach Muschi riecht, eher nicht.
1 Punkt an die
Muschi.

8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier.

9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse.
Wenn man zu viele Muschis hat, sieht man das Himmelreich.
1 Punkt an die Muschi.

10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Muschi.

11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.
1 Punkt an das Bier.

12. Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist der eine Flasche oder Dose oder Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier.

13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier.

14. Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet.
1 Punkt an das Bier.

15. Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier.

16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm kuschelt.
1 Punkt an das Bier.

Endstand: 9 : 7 für das Bier.

Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt.
Der Sieger ist das BIER!

PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat und sich furchtbar darüber aufregen, möchten wir Sie daran erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen würde.
-Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf

Das war mit Abstand der Beste diese Woche!

Aaaaaber, ein Bier kann nicht blasen. (Man bedenke, dass an einer Muschi ja auch noch mehr dran is.) Und dafür würd ich ihr glatt ma 100 Zusatzpunkte geben, wenn ich en Kerl wär. Tjaaa, denkt ma drüber nach.

Deine Muschi kann blasen? oO Mein Name ist übrigens Bernd

-wenn man das bier nichmehr mag, kann man es problemlos stehenlassen
-kein bier hat was gegen die 19 andern im kasten
-bier riecht nie nach fisch
.
.
.

ps.: ich mag kein bier, aber das interessiert nicht

ich kaufe auch die schnitzel für den 20.3. von mir aus kann das bier dann auch wegbleiben oder ich mix swimmingpool, cubalibre oder andere getränke

und wieder paar zwick-gründe für die damen...

Warum reiben sich Frauen am Morgen die Augen?






weil sie keine Eier haben

ok, niveaulos, aber gerade deshalb ^^

Wer lesen kann is klar im Vorteil.

getroffene hunde bellen, sagt ein altes sprichwort ... Blasen ist auch nicht die Welt... was machst du dann? Es hat halt jedes Geschlecht so seine Todesängste... Mann könnte durch eine Maschine ersetzt werden und Frau hat zu befürchten, dass ihr charaktermäßig ein Bier vorgezogen wird. Such is live.

€: ----hm.. dieser kommentar war doch zu doof... den lass ich net stehen---

Das was da dran is, interessiert hier aber nicht.

War der Post so undeutlich formuliert? Ich fands lustig. Na gut, dann eben nüch... Ich hab tatsächlich mal keine Angst, dass mir ein Bier vorgezogen wird (war das jetzt grammatikalisch richtig?). Oder ich versteh deinen Humor nich, das kann auch sein.

So nun gut. Weiter im Text.

@Stormi: Schon klar, aber ich habs halt so geschrieben.

Ich lass das posten hier lieber. Das führt nur zu Komplikationen.

Na nu versteh ich deinen Humor nicht mehr... eingeschnappte Leberwurst

Zu deiner Frage: Wenn du das "mal" weglässt ist es nicht nur ein grammatikalisch stimmiger satz

nein, das geht jetzt nicht mehr. du wirst sehen, wie schnell du dich an ihn gewöhnst

Mit mal geht das auch. Und außerdem bin ich keine eingeschnappte Leberwurst. (Na ja, vll in bisschen...aber psst)

Und um jetz ma wieder zum Thema zurück zu kommen (ich hoffe da fühlt sich keiner angegriffen):

Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße. Der eine fragt: "Du, sag´ mal kannst Du mir sagen, wo der Bahnhof ist?" Der andere antwortet: "Nee, Du, kann ich Dir auch nicht sagen, tut mir echt leid." Darauf der erste: "Naja, aber ich fand´s schön, daß wir drüber geredet haben." Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt: "Na, hast Du den Bahnhof gefunden?" "Nee," sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."

Die Grundschullehrerin fragt die Kinder in ihrer Klasse, nach dem Beruf ihrer Väter.
Es meldet sich der kleine Thomas:
"Mein Papa ist Bäcker".
"Guter Beruf" antwortet die Lehrerin.
Danach meldet sich Max: "Mein Papa ist Maurer". "Auch nicht schlecht" sagt die Leherin.
Sie wendet sich dem kleinen Michael zu und fragt: "Na was macht dein Papi?"
Darauf der Kleine:"Mein Papa ist GoGo-Tänzer in der Schwuchteldisco..."
Totenstille in der Klasse, aber die Lehrerin lässt es dabei bewenden.
Am nächsten Tag aber stellt sie Michael zur Rede : "Michael wieso hast du uns angelogen, fast jeder weiß doch dass dein Vater CSU-Landtagsabgeordneter ist.
"JA das weiß ich auch, aber dafür schäm ich mich so..."