cooles bild roman

hmm bei mir klappt das aber nur von vorn und hinten.. net seitlich...

warum gibt es extra reis, der als "Milchreis" verkauft wird, wenn man doch dafuer angeblich auch ganz "normalen" Reis verwenden kann?

Milchreis wird gewöhnlich aus Rundkornreis gebaut, der schlicht und einfach auch Milchreis genannt wird

Klar geht das auch mit normalem Reis, jedoch ist normaler Reis für mich der mit den längeren Körnern, insofern ist es denke ich schon sinnvoll, hier zu unterscheiden

und wenn man einfach nur rundkornreis draufschreiben würde, würden die ganzen neustadt-yuppiekinder doch nicht mehr den teuren sushireis kaufen ^^

Eine wirklich existenzielle Frage die mich grade beschäftigt:

Wie funktionieren/klingen diese Simpsons Wortspiele im Original?

Barts Telefonstreich "Gibts hier jemanden der Reinsch heisst?"

und

Als Homer versucht Mr. Burns nachzumachen: "Er ist gezeichnet" statt "Ausgezeichnet."

zB "mike rotch"

(mr. burns' spruch ist "excellent", wie homer ihn nachmacht, weiß ich nicht)

d'oh

Warum gibt das nich fürs Handy Bassshaker die man sich aufn Brustkorb tapen kann, um endlich mal das "mei Handy kann Töne absondern aber kein Bass :-(" problem zu lösen?

wusstet ihr daß es normprüfkörper für klospülungen gibt?

das rezept steht auch gleich mit da:
http://de.wikipedia.org/wiki/Probek%C3%B6r...settentwicklung

und weil wir grad dabei sind:
der sogenannte "spureinlauf" bezeichnet den beim pullern auftretenden Schall
http://de.wikipedia.org/wiki/Spureinlauf

Man glaubt es kaum, aber es gibt sogar Klosteindesigner... wohl der undankbarste Job der Welt

das ist also das wissenschaftlich anerkannte rezept

ja, und ich finde das bedarf eines dokumentarisch belegten versuchs bei bier und klamauk...

warum? ich finde den hier echt cool
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ich wurde ausgelacht, als ich den mal für mein wg gekauft hab

ich will das auch haben....

lustiger wär wenn der immer unten in der brühe rumschwimmt krichter zwar äöfter mal ne ladung an kopp aber da musser durch....

Den finde ich genial, wo gibts den?

Was zur Hölle ist eigentlich eine "Immunkur"?

eine "kur" bei der das Immunsystem wieder aufgebaut wird. Hilfreich nach Krankheiten wie Pfeifferschem Drüsenfieber, Chemotherapie, etc. Als Präparat kommt Orthomol Immun in Frage..

wieso stehen auf zeitungen unterschiedliche europreise für unterschiedliche länder?
es gibt keine dummen fragen, nur dumme antworten :P

Weil sich der Preis der Zeitung nicht nur aus den Produktionskosten, sondern auch den Transport- und Zwischenhändlerkosten und den Steuern berechnet. Sprich der Vertrieb kostet von Land zu Land unterschiedlich.

wo hat iggi seinen nick her?

so nenn ich meinen opa seit ich zum ersten mal die ungeheuer bei der gummibären bande herzog igzorn "iggi" nennt hörte.

ich schätze von seinem namen: ingmar !?

Gibt es Männer, die ein Arschgeweih tätowiert haben und gleichzeitig nicht schwul sind? Hmm, gibts bestimmt, aber kennt jemand wen direkt?

zum glück nicht..

wieso steht auf den led-anzeigen in bussen und bahnen (nicht auf den monitoren) bei manchen haltestellen ein fetter stern hinter dem haltestellennamen?

annahmen:
- es kann nicht der ganze name der haltestelle angezeigt werden
- es handelt sich um eine doppelhaltestelle (zB albertplatz, hbf, lennéplatz usw.)
- es handelt sich um eine behindertengerechte haltestelle, wo man nicht noch 40cm runtersteigen muss

alle annahmen habe ich bereits durch gegenbeispiele widerlegt.. das ist nämlich ne frage, die mich schon sehr lang beschäftigt ^^.. selbst der befragte busfahrer wusste es nicht. wisst ihr was?

Es handelt sich um Haltestellen mit Umsteigemöglichkeiten?

nee.. man kann ja an nahezu allen haltestellen umsteigen, aber den stern im display haben nur ein paar..

vll nur an touristisch interessanten Orten?

Vieleicht die, die expliziz angesagt werden?

Ich dachte immer, das wären Hst, an denen nicht standardmäßig gehalten wird, ergo man drücken muss zu späterer zeit. Ist es aber auch nciht, die rauschen auch an Hst ohne Stern munter vorbei.

jede haltestelle wird doch expliziz angesagt?

touristisch interessant.. hmm.. ich ruf heut nachmittag mal bei der dvb an.

Nein, die, die explizit mit Umsteigemöglichkleit angesagt werden.

Nope... 61 übern Pohlandplatz* da wird nischt gesagt von umsteigen, aber der Stern is da...

Uebergang auf ein anderes Medium, also zum Beispiel Bus <-> Strassenbahn.

übergang zum regional- und fernverkehr?

Haltestellen mit Anschluss an den Regionalverkehr?

€ *argh* tine!

#a

Is falsch, Pohlandplatz is kein Regionalverkehr

http://www.dvb.de/downloads/de/Linien-Kart..._2008_final.pdf

Potentielle Erklärung: Hst an denen man nur als Rollstuhlfahrer nur mit der Rampe rauskommt und deswegen den Fahrer nerven muss.

€: Pohlandplatz ist nämlich eine dieser Hst.

dvb sagt: das sind die barrierefreien haltestellen, wo man als rollstuhlfahrer ebenerdig aussteigen kann..

Hat deswegen der Pohlandplatz, mit Sternchen, die gelbe Markierung für "Rollstuhl-Ein- und -Ausfahrt möglich - ggf. mit Rampe - "?

hat heute in der Neustadt noch irgendnen Supermarkt offen? Netto und Rewe in der Königsbrücker solln zu sein, wie siehts mit dem Konsum aus?

Der Konsum war offen, die haben heute wahrscheinlich auch den Umsatz des Jahres gemacht, neben der BRN.

/edit: falscher fred

kann ich bestätigen. außerdem gibts ja auch noch n netto auffer kamenzer

der nett o hat zu :/
aus sicherheitsgründen steht dran, wir standen vorhin auch davor, im konsum is dafür gut was los^^

Welche Funktion hat dieser Knopf in der Strassenbahn, oben an den Stangen, jeweils einmal ganz vorne und einmal ganz hinten. Also an den senkrechten Stangen, der Knopf ist noch oberhalt der waagerechten Stangen mit den Haltegriffen fuer stehende Fahrgaeste.?

(es tut mir leid, dass ich jetzt jemandem diese Frage vorweg nehme, aber ich wunderte mich gerade den ganzen Heimweg drueber und will das ASAP wissen)

und nein: Antworten wie "Probiers aus", sind nicht gueltig!

das ist kein knopf.. ich habs ausprobiert
es ist starr und lässt sich nicht reindrücken.

möglichkeit: eine photodiode, die die helligkeit in der misst, um zu entscheiden, wann das licht in der bahn angeht, und aus dem grund da oben in der ecke befestigt ist, damit sie nicht das bahnlicht selbst registriert und ebensolches sofort wieder ausmacht, um es daraufhin wieder einzuschalten, weil es ja immernoch zu dunkel ist usw..

Das wäre mal verdammt cool!

Aber ich stimme deinem Ansatz zu, eine andere Erklärung fällt mir jetzt auch nicht ein

​​

Ob es legal ist? Ist es denn in diesen Staaten legal?

Die Antarktis ist kein eigener politischer Staat, sondern ist in Sektoren eingeteilt.

​​

Was ich damit sagen wollte war, dass höchstwahrscheinlich die Staaten in ihren Sektoren bei Straftaten auch ihre Gerichtsbarkeit durchsetzen werden. Und ich meine, man spaziert ja auch nicht mal eben so ziellos in der Antarktis rum

ich würd ja mal behaupten wegen dem schnöden bahnlicht wird nicht son theater gemacht. das geht einfach mit an wenn der fahrer das fahrlicht einschaltet. (oder ist das eventuell immer an?)

das is definitiv falsch.
das Licht geht in den Bahnen an, wenn irgend ein Sensor sagt, hier is zu dunkel, und wieder aus, wenn irgend ein Sensor sagt, es ist hell genug ohne Licht.

Vgl. Straba, Linie 3/8 am Hauptbahnhof, wenn die durch die Bruecke fahren gehts Licht an, und dann, wenn se durch sind, gehts wieder aus

​​

ich hätte übrigens aufzeichnungen für dich

vieleicht ist der bahnfahrer jau auch gezwungen dort das licht anzuschalten, wer weiß .oO

ich kann mir nicht vorstellen, daß die sensoren an solchen bescheuerten plätzen eingebaut sein sollen...

hat mal jemand nen foto von sonem ding? ich will mal wissen worauf ich achten muss...

und können verdammtnochmal zwei leute das schnell mal ausprobieren?


wenn ichs nicht vergesse (ich hab mir zumindest nen zettel hingelegt) frag ich mal eine verlässliche, geheime, quelle

Stimmt auch nicht immer, Manchmal bleibt es auch dunkel. Besonders dann, wenn ich grad lese

Sollte sich recht einfach erklären lassen, ich vermute mal, der Führer hat drei Schaltstellungen vorne:

Aus -- Automatik -- An

Alles klar?

jo wie beim auto, nur warum sollten die sensoren im inneren der bahn und vor allem an den haltestangen-stangen (wenn ich das richtig verstanden habe) montiert sein...

das erscheint mir einfach so abwegig. (jetzt mal völlig davon abgesehen ob der fahrer das licht nun von hand ein und ausschalten muss oder nicht)

ich brauch nen bild von sonem ding. los jemand mit kamera ab in die bahn und das teil fotografiert.

Sinnvoll wäre es innerhalb der Bahn. Denn entscheident für "Licht an" oder "Licht aus" ist ja das Helligkeitslevel in der Bahn selbst. Was draußen is, ist doch absolut pumpe.

ja darüber hab ich auch schon nachgedacht, wenn man die innenlichtregelung, was ja grad bei den voll zugeklebten dinger sinnvoll wäre, von der fahrlichtregelung unabhängig gestaltet dann wäre ein sensor schon angebracht.

aber dennoch: wozu zwei und wieso an dieser stelle?

Redundanz?

und manchmal gehts erst an, wenn die bahn schon laengst wieder im hellen faehrt...kA

it's not a bug, it's a feature

das is kein spaceshuttle...

€: was mir grad einfällt: könnten es vieleicht auch rauchmelder sein? dann würde die stelle sinn ergeben (lässt sich leicht austauschen) und das vorhandensein zweier solcher dinger (vieleicht sinds ja sogar noch mehr)

wenn ich nur wüsste wie die teile aussehen

nee.. das sieht aus wie ein runder weißer knopf, aber man kann ihn nicht drücken. ein knopf ist es also definitiv nicht. aber es muss irgendwas anderes sein, denn sonst wär es nicht da. ob es wirklich ein photosensor ist, der die helligkeit misst, könnte man leicht mal testen, indem man beide (!) mal zuhält und schaut, ob das licht angeht. (ich bin btw der festen überzeugung, dass das bahnlich vollautomatisch an und ausgeht)

naja rauchmelder funzen teilweise doch auch optisch, wie genau weiß ich jetzt auch nicht...

automatisches bahnlicht ist ja def. auch nicht ausgeschlossen, wie auch immer das gesteuert wird. ich kann mir nur nicht vorstellen daß man solche sonsoren dort wo du beschrieben hast anbringen würde und auch die notwendigkeit zweier solcher dinger ist mir nicht ganz klar. zumal man beim ausfall des (einzelnen) sensors ja das bahnlicht auch einfach anlassen könnte...

nen weißer knubbel... hm... irgendwas bewegungs-sensor-mäßiges? die ham doch auch meisstens so weiße aufsätze... dann wär aber die position auch blöd.


wenn ich nen foto bekomme frag ich jemanden ders mit ziemlicher sicherheit genau weiß.

oder die dinger haben einfach genau garkeine bedeutung das wär dann lustig.

€: ich hab mit den beschreibungen stonie drauf angesetzt, die kennt denjenigen ders höchstwahrscheinlich wissen müsste.

sry für den doppelpost, aber aufgrund der geänderten sachlage nützlich:

haben grad mit dem instandsetzungswerk oder so telefoniert:

die weißen dinger sind temperatursensoren.

der lichtsensor befindet sich in der fahrerkabine.

vielen dank an stonie und vor allem werner.

€: was mich jetzt noch stutzig macht: wieso baut man sensoren überhaupt an so eine stelle und wozu brauch man unbedingt 2 temperaturfühler...

ah.. und, ums zum abschluss zu bringen: was machen die?

(jetz sach nich temperatur messen.. ^^)

Nunja... bei 45m Straßenbahn bilden sich leicht mal zwei Klimazonen... es gibt ja auch nicht nur eine Heizung

naja aber es ist eine straßenbahn und kein bio-forschungslabor...

aber wird schon seinen sinn haben. ich bin zumindest sehr froh, daß ich jetzt weiß wozu die dinger sind

für pflanzenfresser gibt es die begriffe herbivore oder phytophage.
für fleischfresser kenn ich nur carnivore.
gibt es da auch ein pendant zu phytophag?

ich würde es dreist mit sarcophaga übersetzen

hm, bei pflanzenfressern unterscheiden sich die begriffe nach der größe der lebewesen. sowas scheint es dann also unter den fleischfressern nicht zu geben, oder?

Warum kuessen sich Menschen? Warum gerade kuessen als Ausdrucksmittel, dass man jemanden sehr mag.

Darueber habe ich eben gelesen und es ist noch nicht richtig geklaert warum wir das tun.

Weil das ne einfache Form von großer Intimität ist, die sich leicht austauschen lässt, ohne dass man dafür seine Geschlechtsteile auspacken und an denen rumreiben oder irgendwas in sie rein stecken muss? Den Mund sieht eh jeder und ne nackte Zunge ist jetzt auch kein großer Hit.

Würd ich mal so denken.

Edit: Zumindest in unserer Hemisphäre, höhö.

ich lieg lang. ich weiß nich ob das wirklich der grund is, aber ich hab sehr gelacht über diese schilderung, insbesondere über den zungenkommentar. großartig

In diesem Zuge fällt mir doch glatt die Studie ein, die das Kussverhalten selbst studiert und der Frage nachgeht, wie und warum wohl etwa 60% der Menschen beim Küssen ihren Kopf nach rechts neigen...
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Tante Edith haut mir noch die Quelle um die Ohren.

etwa 60%? Der schlecht gemachte Balken in der Grafik endet fast bei 80!
Und was ist mit denen, die mal links mal rechts neigen?

Ausgrenzung von Minderheiten, die in der Statistik einfach unter den Tisch fallen!

@Topic: Interessant wäre für mich, zu erfahren wie sich das Küssen wohl entwickelt haben mag... Kennt jemand Quellen aus der Geschichte? Wie war's im alten Babylon? Bei den Chinesen? In Ägypten? Kreta? Rom? im Mittelalter?

Und der schlecht gemachte Balken auf der linken Seite endet bei fast 50% ... Sehr suspekt.

Als ich grad ein Video von einer Schildkröte sah, kam ich auf die Frage zu welchen Emotionen verschiedene Tiere fähig sind.
Affen zb sieht man sehr viele Emotionen an, Hunden und Katzen kann man Angst und Freude ansehen (letzteres eher bei Hunden), aber nur weil Schildkröten es nicht zeigen können heisst es ja nicht dass sie keine Freude oder anderes empfinden können.

Im Video versuchte die Schildi eine Tomate zu essen, die ihr aufgrund der Schnauzenform aber immer wieder entwischte. Daraufhin fragte ich mich, ob das Tier nicht sowas wie Frust empfinden muss...!?

Edit: Kennt hier vlt einer Studien zum Thema Emotionen bei Tieren?

Did you know that, with 2.27 per square km, the Vatican has the highest density of popes in the world?

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...das gilt nur für die Verpackungen

Und selbst diese PAPPschachteln gehören nicht in den grünen Punkt, sondern in den "Pappe und Knüllpapier" Container :P Der Grüne Punkt ist oft nur ein Zeichen dafür, dass es recyclebar ist, aber nicht dass es auch in die gelbe Tonne soll.

Die Folienhülle, in der das Kondom ist, gehört imho in den Grünen Punkt. Die Pappschachtel in den Papiermüll und das Kondom selber in den Restmüll

Ich sag der Umwelt zuliebe: auswaschen, wiederverwenden

Wozu auswaschen?

Wieso auswaschen?

einfach umdrehen reicht doch aus oder?

Das folgende habe ich auch nur wo anders durch Zufall gefunden, kann auch sein, dass es schon bekannt / alt ist, aber ich habe mich und möchte es Euch nicht vorenthalten.


Wie man auf Dorffesten professionell säuft:

1.
Ein Bier bestellen geht gar nicht.
Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.


2.
Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.


3.
Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.


4.
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der Kleinkarierte Pisser stellt sich da an.


5.
Wer zahlt wann die nächste Runde?
In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.


6.
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben.


7.
Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb neun stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.


1.: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.


2.: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.


3.: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola.
Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis-Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...


4.: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.


So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha! Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:


5.: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! es ist immer mehr drin als Du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.


6.: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...


7.: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft ...

ooahh scheiße! das kenn ich da sind aber auch alle dörfer gleich

da fällt mir gerade ein, daß ich schon seit längerem einen getränkenamen suche. Goldkrone (oder allgemein Brauner) mit Fanta, das Gesöff hat auch einen Dorfnamen der mir nicht einfällt. So in der Art wie Beton (Becherovka + Tonic) oder Korea (Rotwein + Cola). kann da wer helfen?!

bei uns gibts die cocktails im kaffeezelt

Ich beginne grad Parallelen zum Osterfeuerritus bei mir inne Heimat zu ziehen

​​

Weil sie noch keiner gegründet hat.

*Warum bilden sich neue Wolken über stinknormalem Flachland, wo es eigentlich gar nicht mal soviele Wasserquellen als Feuchtigkeitsspender gibt?

​​

Bin gerade zufällig auf den Song Yoko Ono – Greenfield Morning I Pushed an Empty Baby Carriage All Over the City gestoßen und bin postiv überrascht. Jetzt frag ich mich, warum Yoko Ono eigentlich so nen schlechten Ruf hat? Hab mich mit den Beatles nie mehr beschäftigt, aber mit denen hats sicher was zu tun.

€dit: hmm, beim dritten mal Hören geht mir ihr Gesang jetzt doch auf die Nerven. Aber das Schlagzeug is geil

Hat sie denn wirklich einen schlechten Ruf? Ich meine, in gewissen Kreisen hat jeder irgendwo einen schlechten Ruf, aber dass man das allgemein von ihr behaupten kann, dass kann ich grad nicht nachvollziehen

Naja, ihre Songs bei last.fm und youtube.com sind mit Beschimpfungen nur so übersäht und in den Rezensionen stolpert man über Phrasen wie "Von der Kritik nicht immer verwöhnt...". Is nur so n Eindruck...