°°°Humor°°°

Treffen sich zwei Juraprofessoren. Fragt der erste:" Na, wie geht es denn deinem Sohn, der studiert doch auch Rechtswissenschaft?" Stöhnt der zweite: "Ach, der Trottel, der! Der ist nun schon zum zweiten Mal durchs Staatsexamen gerasselt, obwohl ich so viel mit ihm gepaukt und ihm alles beigebracht habe, was auch ich weiß."
Grinst der erste: "Na, dann wundert es mich nicht: Nemo plus iuris ad alium transferre potest, quam ipse habet!" (Niemand kann mehr Recht übertragen, als er selbst besitzt.)


Richter: "Angeklagter, erkennen Sie diesen Revolver wieder?"
Angeklagter: "Jawohl!"
Richter: "Na endlich! Das wurde ja auch mal Zeit!"
Angeklagter: "Natürlich, Sie haben ihn mir ja letzte Woche in der Verhandlung fast täglich gezeigt!"

Gerichtsverhandlung nach einem Unfall zwischen einem Auto und einem Reiter auf seinem Pferd, dem Kläger. Der Anwalt des Autofahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall zu meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, wie hätten sie geantwortet?"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Ein Vortrag über die unterschiedlichen Arbeitsweisen von deutschen und polnischen Handwerkern am Bau: Klick mich...

*grins*

Ich liebe schlechte witze-...und musste bei der, mit der Frau und dem Baby im Krankenhaus auch lachen =)

Stilblüten aus Unfallberichten:

- Ich fädelte auf die Leitplanke, überschlug mich dreimal und traf
einen Baum. Danach habe ich die Kontrolle über das Fahrzeug verloren.

- Schon als ich den alten Mann an der Kreuzung stehen sah, wußte ich,
dass dieser nicht heil über die Straße kommen würde.

- Ich sah ein trauriges Gesicht an mir vorbeischweben, ehe der Mann bei
mir auf dem Autodach aufschlug.

- Der Mann rannte handwedelnd auf mich zu und verschwand plötzlich
wortlos unter meinem Wagen

- Ich habe mir den Fuß gebrochen und meine Braut hat sich den linken
Knöchel verstaucht. Ich hoffe Ihnen damit gedient zu haben.

- Ich ging über die Straße, als ich ein von links herankommendes Auto
bemerkte. Ich dachte, dieses wollte vor mir vorbeifahren, also trat ich
einen Schritt zurück. Aber der Fahrer wollte nun doch hinter mir an mir
vorbei, also trat ich wieder zwei Schritte vor. Der Fahrer hielt an,
stieg aus und schimpfte: "Sie Idiot, bleiben Sie doch endlich stehen!"
Das tat ich dann auch. Dann hat er mich umgefahren.

-Ich verwechselte die Einfahrt und fuhr gegen einen Baum, der bei mir
nicht dort steht!

Gedicht für den Weihnachtsmann:

sehr schön

<Tims> oh Mann... heut Besprechung Englischklausur, Lehrerin war seeeeeehr sauer... kommt rein und fängt an, eine Aufgabe vorzulesen
<Tims> in etwa
<Tims> "Schreibe eine Mail, in der du deinem Geschäftspartner mitteilst, dass du von der Qualität der letzten Lieferung positiv überrascht warst
und mache mit ihm bezüglich eines weiteren Auftrags ein Treffen aus."
<Tims> 60 - 75 Wörter.
<cooled_down> und?
<Tims> wie gesagt, sie war extrem sauer... hat ne weile rumgebrüllt, was wir denn eigentlich denken und dann is sie voll auf Kim los...
<cooled_down> ???
<Tims> dann is sie rausgestürmt, Kim grinst sich eins und zeigt uns seine arbeit...
<Tims> "Yo fucker, the damn stuff you delivered on fuckin friday was abso-fuckin-lutly awesome!
I fuckin want more of that shit, so why don't you go and meet me on fuckin friday night in the fuckin strip club?
I'll bring the fuckin blow, you'll bring the fuckin bitches and later on were going to do even more 'fuckin business'! Sincerely yours, old wanker!"
<cooled_down> XXXXD

<Djinndrache> Ich hab mal ner Ex ne HTML-Datei geschrieben
<Djinndrache> Einfach leer, steht nur drin als JavaScript:
<Djinndrache> alert('Der Virus wurde erfolgreich auf dem Computer installiert.');
<Djinndrache> Die hat mich stundenlang vollgeheult, was sie nicht für Ärger kriegt, wenn das ihr Vater merkt und so xD

<ziox> lol so geil heute in der schule
<ziox> Rechnungswesenlehrerin, schon ziemlich böse sieht wie einer auf seinem notebook zockt
<ziox> geht so zu ihm hin, und fordert ihn auf, ihr das geschriebene unterichtszeug am Notebook zu zeigen
<ziox> schaut sich den RW ordner durch..liest schon sehr böse...
<ziox> I M B A.....was heisst IMBA?
<ziox> Schüler ganz eingeschüchtert : naja cool, ultra und so
<ziox> sie knallt sein Notebook zu und schreit "Rechnungswesen ist nicht imba!"
<ziox> so genial xD

<Lara> stand in der Apotheke
<Lara> an der Schlange
<Lara> und vor mir ein junges Mädchen, total unruhig
<Lara> das mädel möchte Kondome haben
<Lara> und wird knallrot dabei.
<Lara> die Apothekerin fragt: welche Größe?
<Lara> das Mädel zeigt mit den Händen wie groß der Penis ihres Typen ist....
<Lara> die Apothekerin meinte aber die Packungsgröße
<Lara> das Mädel ist rausgestürmt...knallerot.
<Terr0rAge> xD
<Lara> die ganze Apotheke hat gebrüllt.

<Kolya> also pass auf
<Kolya> mich hat am freitag ne freundin gefragt ob ich sie nachts wo abholen kann und wieder nach hause bringen kann...
<Kolya> hab ich gesagt kein problem und dann auch so gegen halb 1 gemacht
<Kolya> am nächsten morgen ich steh so inner küche und schmier mir nen brot kommt meine ma rein und fragt mich wo ich nachts noch mitm auto war
<Kolya> mein ich das ich ne freundin wo abgeholt hab und nach hause gebracht hab
<Kolya> aufeinmal ist die voll abgegangen von wegen ich wär doch kein taxi unternhemen blabla
<Kolya> und als sie dann fertig war hab ich se nur angeguckt und gesagt
<Kolya> "na und dafür hab ich ein geblasen bekommen"
<HennE> hammer
<Kolya> so geil du hättest mal ihr gesicht sehen müssen das war der hammer!
<Kolya> die hat echt kein ton mehr raus bekommen, ich hab dann meine brote fertig gemacht und bin runter die hat den ganzen morgen nix mehr zu mir gesagt so geil
<HennE> hat sie dir denn wenigstens einen geblasen?^^
<Kolya> ne -.-

<d0e> In der Liebe verhält es sich wie beim Restaurantbesuch, man denkt man hat die beste Wahl getroffen, bis man sieht was der Nachbar bekommt.

<FrauErt> was gibts denn da zu lachen, das ist ein ernstes thema
<FrauErt> selbstmord ist kein zuckerschlecken
<Klown> ausser du bist diabetiker

<Creech> Ich hatte gestern eine tolle Erfahrung mit einem Kunden
<Creech> Alles war leer und er kam alleine rein
<Creech> Er holt sich eine 1 Liter Faxe Hülse (widerliches Zeug) und bringt sie zu mir an die Kasse
<Creech> Er guckt mir in die Augen
<Creech> und fragt:
<Creech> "verheiratet?"
<Creech> Ich: "Nein"
<Creech> Er "versprich mir es nie zu tun, VERSPRICH ES!"
<Creech> Ich stammel ein verdutztes "OK, war mal kurz davor........."
<Creech> Er: "Heirate nie, warum die Kuh kaufen, wenn man die Milch umsonst haben kann?"
<Creech> Dann legt er Geld auf den Tresen und meint "Stimmt so" (Hey, wieder ein Cent Trinkgeld >_<)
<Creech> Dreht sich um und brüllt im weggehen: "HEIRATE NIE, FICK SIE ALLE, ABER HEIRATE NIE DIE SCHEISS FRAUEN!!!"
<Creech> Dann war er aus dem Laden raus und stieg ins Auto
<Creech> als Beifahrer.......
<Creech> zu einer Frau :-D

<ANANAS> wer bist du Arschloch eigentlich das du hier alle rumkomandierst
<Jens> operator

<common> was eine scheiss veranstaltung
<caedes> was erwartest du von nem abiball?
<common> druckbetankung, toilettenblowjobs und ein gutes drogenangebot

<Pseudomage> Doch doch, Frauen mit 18 sind absolut total unreif
<Katha> ähm..
<Katha> falsch^^ jungs sind zwei jahre zurück
<Pseudomage> Ja, das war mal bevor Frauen angefangen haben Hiphop zu hören und wie Paris Hilton auszusehen.

<Sleeples> heute wieder was neues in genetikvorlesung gelernt
<Sleeples> situation: hörsal mit 300 studis, 10 minütige pause
<Sleeples> mitten in einer 2Std vorleseusung
<Sleeples> also recht laut, alles quatscht durcheinander
<Sleeples> der prof wird wie in jeder pause von irgendwelchen
<Sleeples> leuten vorne zugelabert...
<Sleeples> Frage: wie sorgt man sehr schnell für totale ruhe??
<Sleeples> Antwort:man nehme
<Sleeples> einen recht jungen Prof
<Sleeples> der währen der pause sein umhänge-micro nicht
<Sleeples> abschaltet/abnimmt, sondern nur einfach zur seite
<Sleeples> praktisch auf die linke schulter schiebt(!)
<Sleeples> und eine junge, attraktive studentin, die beim versuch
<Sleeples> ihm ins (vermutlich linke ^^) ohr zu flüstern
<Sleeples> unbeabsichtigt direkt an den micro kommt
<Sleeples> der satz
<Sleeples> "... ich könnte Sie ja heute abend massieren"
<Sleeples> wirkt anscheinend wunder
<Sleeples> vollkommene ruhe innerhalb von millisekunden
<Sleeples> man konnte praktisch das blut rauschen hören,
<Sleeples> als die beiden rot angelaufen sind

<Nefas> ey son penner sperrt mir meine zugriffe
<Seraph> tja mit linux wäre dir das net passiert xD
<Nefas> lol meine eigene dateien ordner is leer mit nem textfile drin "dies ist nicht der ort für raubkopien gruss martin"
<appelhenka> lol

<LL_coolj> Da sag ich meiner Freundin mal, dass ich ihre Rundungen mag, und sie fasst das mal wieder nur negativ auf: "Findest du, dass ich zu dick bin ... " Ne ey -.-
<Feuerkopf> Frauen Komplimente zu machen, ist wie Topfschlagen im Minenfeld: Zwischen tot und lebendig liegen nur wenige Millimeter!

<Mr.Raggaedeman> aber das krasseste war die letzte Station der Musterung: die Wehrdienstberatung^^
<Mr.Raggaedeman> ich komm rein und der Typ sagt so zu mir:"So Sie bekommen T5 und da brauch ich ihnen jetzt eigentlich keine Beratung zu geben, aber es sieht serh komisch aus enn sie jetzt gleich wieder rausgehen. Also, spielen sie WoW ???" Oo
<Mr.Raggaedeman> ich hab den erstmal doof angeguckt und gefragt wie er darauf kommt
<Mr.Raggaedeman> er hat gesagt:" Naja ich spiele und suche noch leute für meine Gilde "

<XRaY> heute im bus
<XRaY> zwei biatches stehen bei der vordersten tür
<XRaY> der bus fährt zur haltestelle
<XRaY> fährt durch, weil keiner dort steht
<XRaY> plötzlich fängt die eine an zu schreien
<XRaY> "hearst, was fallt dir ein, wir wollten aussteigen, du arsch" etc.
<XRaY> nächste haltestelle, bus fährt wieder durch, biatches schimpfen, ...
<XRaY> dann nach 3 stationen der busfahrer ganz ruhig: "wie wäre es, wenn ihr einmal auf den knopf drücken würdet, wo 'haltewunsch' drübersteht?"
<XRaY> *stille*

<jake> Fährt doch gestern so'n Smart vor mir, und was stand da auf der Heckscheibe?
<jake> "S-Klasse Rettungskapsel"

<pit> mein windwos ist ein halbes jahr nicht mehr abgestürtzt..
<M³xX> ein halbes jahr ohne strom? - ist bestimmt voll hart!

<*nina*> denkst du immer nur an sex? -_-
<Addictive> Nein...^^ Obwohl.... Ne Quatsch... ich bin total lieb und verschmust... aber eben zur Zeit... na sagen wir mal, unbefriedigt^^
<*nina*> oh man dann hol dir ne freundin
<Addictive> BIN DABEI!
<Addictive> Glaubst du ich mach mit dir Kaffeekränzchen oda wat? xDD

<Tigershark> Okay... jetz weiß ich, warum alle sagen, dass Windows scheiße is...
<Tigershark> Gib dir mal diese Fehlermeldung: "Hilfe und Support konnte nicht gestartet werden. Starten Sie Hilfe und Support, um das Problem zu beheben."

<Mr-RiGhT> die putzfrau kam in mein büro reIN (ja hab eigenes ;D) und meinte ''haben sie sich gestern hier einen runtergeholt''
aber ich hab die net angeguckt weil ich am pc saß. naja ich sag einfach ''nee ich hab guten sex, aber sie können mir ja einen kauen''
die guckt mich an und meinte ''WAS?!?! ich habe den stapel mit schwämmen gemeint'' >.< hatte die nen schwamm in der hand

<Andre> lol... also hat ich doch geld dabei xD
<Andre> gestern auf der Party hab ich mir von irgend so ein deppen Geld ausgeliehen... ich war so zu das, ich wohl garnicht gemerkt habe das doch noch ein fufie hatte xD Geil
<Andre> Da ich mich an den Arsch nicht erinnere wird er wohl pech haben xDDDD lol ey
<R!XxXer> ähm... Dieser "Arsch" bzw "Depp" der so nett war und dir Geld geliehen hat war per zufall -!>ICH<!-...

<Horstmann> Lieber die Softwarehersteller, die die Lücken programmieren zur Rechenschaft ziehen.
Dann wären wir das Spam-Problem sicher auch binnen kürzester Zeit los, wenn MS für jede Viren- und Spamschleuder Verantwortlich gemacht werden könnte.
<Nohl> Wenn Du Dir beim Nägel einschlagen mit dem Hammer auf den Daumen haust, dann ist nicht der Hersteller des Hammers schuld. ;-)
<Horstmann> Und wenn mir beim Nägel einschlagen der Hammerkopf ins Auge fliegt, weil der Hammer schlecht gebaut wurde?
<Berberi> Schon klar, Windows im Bluescreen (dein kaputter Hammer) ermöglicht dann den Vollzugriff auf den Rechner und dann wird während des Bluescreen ein Virus installiert.
<Horstmann> Nein, durch das entstandene Loch in meinem Kopf kann Schadcode eingeführt werden.

<Mr Dehkay> Sry dass ich so lang weg war ^^
<Runt Rebellion> YOO
<Mr Dehkay> War grad Rad fahrn, voll hammer xD
<Mr Dehkay> Ich fahr so berg abwärts
<Mr Dehkay> Roll so, trink was
<Mr Dehkay> Sonst ganz sicher gefahrn
<Mr Dehkay> Hupt mich son 75jähriger Mann an
<Mr Dehkay> Un dann hab ich halt Gas gegeben
<Runt Rebellion> Komm zum Punkt
<Mr Dehkay> Wolltn an ner roten Ampel zur Rede stelln
<Mr Dehkay> Fahr so rechts an den ran, frag so "Warum ham sie des jetz gemacht?"
<Mr Dehkay> Antwort: "HA! - Rechts überholt, kannst glei mit zur Polizei fahrn"
<Mr Dehkay> Mein ich so "Ok" .. fahr halt mit
<Mr Dehkay> Also gibt der so seine Anzeige auf
<Mr Dehkay> Fragt mich der Bulle: "Ham sie was zu ihrer Verteidigung zu sagn?"
<Mr Dehkay> Meine Antwort: "Jep, der Mann hat mich nen Kilometer vorher ohne Grund angehupt und ich wollte ihn zur Rede stellen! Und da verkehrserzieherisches Hupen in eine nicht gefährlichen Situation den Tatbestand der Nötigung erfüllt, würd ich das jetzt gern anzeigen!"
<Mr Dehkay> Anzeige aufgegeben
<Mr Dehkay> Der Bulle nimmt die Anzeige von em Mann gegen mich und zerscheddert die =D
<Mr Dehkay> Un meint dann so: "Ihre Anzeige wird bearbeitet, Sie könn gehn"
<Runt Rebellion> rofl!!

<pete> welche schulnote gebt ihre euren reallife
<chiaki> 4
<lilio> 2
<Commodore-Freak> nicht teilgenommen

<Alina> Die Liebe ist das Licht des Lebens mein Schatz!
<Merathy>....und die Ehe die Stromrechnung....

<Kili> was machst du gleich?
<san> opa aus dem knast holen
<Kili> wtf?
<san> polizeikontrolle, die erste in seinem leben ueberhaupt
<san> und dann hat er seinen alten wehrmachtsfuehrerschein rausgeholt
<san> festgenommen,...
<Kili> eeek

<B0rn-2-D!3> was hörste so für mukke?
<Sh4dow> naja... eigentlich nur den cs sound.... *traptrap.. bäm

<Madore> Wieso kommt runde Pizza eigentlich in einer quadratischen Schachtel?
<Grus> weil sich die leute bei einer penisförmigen schachtel nur beschweren würden.

<Markus> is schon mehr passiert als nurn blowjob?^^
<André> was liegt denn bitte zwischen blowjob un ficken^^
<Markus> ca. 1m

<I2aze> freund von mir hat ne anzeige bekommen
<Shark> wtf? warum dass?
<I2aze> wir sind über die straße gegangen, da kahm ein poliezist mit seinem hund vorbei
<I2aze> geht mein kumpel zu dem hin und sacht:entschuldigung kann ich mir ma ihren hund ausleihen?ich habe mein haschisch verlegt und finde das nichtmehr.
<I2aze> der bulle ist voll wütend geworden und hat meinem kumpel dirket ma ne anzeige wegen beamtenbeleidigung reingehauen


<JackED> Irgendwie hab ich bei allen Leuten die mit "^^" auf meine Nachrichten antworten das Gefühl, dass es sie nen scheiß interessiert was ich schreibe ...
<Sebbi> ^^
<JackED> Arsch ...

<anticravity> Omg, ich hör grad ne Klassik CD auf meiner Anlage, richtig laut aufgedreht, und habs Fenster offen, wegen der Hitze
<anticravity> Dann kam grad ein Geigen Solo
<anticravity> Und einer brüllt von unten von der Straße rauf: "Lass die Katze! Das is strafbar!!!"
<anticravity> ... >_<

<-Th3oRy->: ich hab früher Lego nur gespielt weil es Nippel hatte xD

<The|Gnu> Hey Michael mal bock auf nen richtigen Männerabend mit Steffen und Chriss?
<Funkstar> Klar! Dann brauchen wir Bier und pornos
<The|Gnu> Wir haben noch nen Kasten im Keller... und rein theoretisch könnten wir uns die Porns auch aufm Beamer angucken!
* Mietzekatze has joined #Treffpunkt
<Mietzekatze> Moin Jungs
<The|Gnu> Naja auf jeden Fall gibt der boon mir dann voll den Headi durch die Wall. Voll der Luckshot!
<Funkstar> Hatte ich auch mal. Aber das Cheaterkind hat Wallhack benutzt. Wurd dann auch gleich gekickt. Solche Leute in der ESL wirds nie geben!
<Mietzekatze> Ach ihr labert nur über Counterstrike... machts gut!
* Mietzekatze has quit IRC (leave)
<The|Gnu> So... was meinste nun. Beamer oder Fernseher?
<Funkstar> Beamer kommt besser!

Hachja, GBO is schon was feines.

und das soll mir nun was sagen?

Dass deine Zitate von da kopiert sind...

Bsp:
Geschäftspartner
Javascript-Virus
knallrote Kondome
usw. usf.

Dieser Beitrag wurde von Perseus: 02 Jan 2008, 20:23 bearbeitet

wenn du meinst...ich hab se jedenfalls nich von da...aber von mir aus...sind trotzdem lustig...

Ich hätte jetzt gern diesen Vogel, den Homer benutzt hat, damit er immer auf dieselbe Taste drückt

The FBI had an opening for an assassin. After all the background
Checks, interviews and testing were done, there were 3 finalists. Two men and
A woman. For the final test, the FBI agents took one of the men to a
Large metal door and handed him a gun. 'We must know that you will follow
Your instructions no matter what the circumstances. Inside the room you will
Find your wife sitting in a chair.... Kill Her!!' The man said, 'You can't
Be serious. I could never shoot my wife.' Then the agent said, 'You are not
The right man for this job. Take your wife and go home.'
The second man was given the same instructions. He took the gun and
Went into the room. All was quiet for about 5 minutes. The man came out with
Tears in his eyes, 'I tried, but I can't kill my wife.' The agent said,'You don't have what it
takes. Take your wife and go home.'
Finally, it was the woman's turn. She was given the same instructions,
to kill her husband. She took the gun and went into the room. Shots
Were heard, one after another. They heard screaming, crashing, banging on
The walls. After few minutes, all was quiet. The door opened slowly and
There stood the woman, wiping the sweat from her brow. 'This gun is loaded
With blanks' she said. 'I had to beat him to death with the chair.'

Die 2, 6 und 9 sind ja echt muhar.


Die perfekte Frau.

.....hat die folgenden Sprüche
serienmäßig
drauf:
1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?
2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keineKleider mehr zu tragen.
4. Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?
6. Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem nochmal versuchen?
7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.
8. Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh
ruhig mit den Jungs ins Stadion.
9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren.
10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und
verbesserst Dein Handicap?
11. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!
12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen

Dieser Beitrag wurde von No Name: 11 Feb 2008, 16:38 bearbeitet

ok . .ich weiß wer die perfekte Frau ist ...