Mann und Frau sitzen zusammen in der Badewanne. Die Frau steigt aus, es kommt, wie es kommen muss, sie klatscht hin und saugt sich *zack* mit der Vagina an den Fliesen fest.
Der Mann ist total verzweifelt und ruft einen Arzt.

Arzt kommt, schaut sich die Sache an und sagt dann: "Die Sache ist ganz einfach, wir pickeln jetzt hier die Fliesen hoch, dann schicken wir Ihre Frau ins Krankenhaus und da wird die Fliese dann operativ entfernt.."

Der Mann schaut ihn an und bemerkt entrüstet: "Sind Sie bescheuert? Wir pickeln hier mal gar nichts hoch, die Fliesen hier haben 500 Euro den Quadratmeter gekostet.."

Der Arzt überlegt kurz und fordert dann den Mann auf: "Okay, dann fangen sie jetzt mal an, Ihrer Frau ganz sanft über die Titten zu streicheln.."

Mann: "Ja wie, und dann löst die sich?"

Arzt: "Nee nee, aber da wird sie so feucht, dann können wir sie in die Küche ziehen, da sind die Fliesen billiger"

und du hast Dichextra für diesen Witz hier angemeldet ? :-P

Nein dachte nur, das wäre wohl ein guter Einstieg... oder so

den werd ich heute nacht so gegen 3 uhr an meinen leuten testen

wem mssierst du heut abend brüste?

nicht die glühbirne benötigt einen wechsel sondern das system.

davon abgesehn is der
wie die meisten der anderen 20 möglichen Antworten auch.

ich finde den super!

du bist och humorlos.

...etwa auch Sozialpädagoge?

ich hab inzwischen drei lieblingswitze und der sozialpädagogenwitz gehört quasi jetzt dazu....

der is uralt und nich besonders lustig...gibts weit besseres.

digger ja, aber ich mag sozpädwitze - so sie denn auch witzig sind

nich der brüller, aber ich musste schon grinsen:

Neulich auf dem Sozialamt...
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde.
Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter.
Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha.
Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

Der passt ja hervorragend zu:

"Sie sprechen vier Sprachen fließend? Ich zahle Alimente in fünf verschiedenen Währungen!"

DAS IST NICHT WITZIG!

Link

Der Dekan an die Fakultät für Physik: "Warum braucht Ihr immer so viel Geld für Labore, teure Ausstattung und so was? Warum könnt Ihr nicht einfach wie die Mathematiker sein? Die brauchen nur Geld für Stifte, Papier und Papierkörbe. Oder besser noch wie die Philosophie-Fakultät. Die brauchen nur Geld für Stifte und Papier!"

http://www.lolpics.se/18896-where-is-ur-god-now

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalt!

selber alt

Der Dekan an die Fakultät für Physik: "Warum braucht Ihr immer so viel Geld für Labore, teure Ausstattung und so was? Warum könnt Ihr nicht einfach wie die Mathematiker sein? Die brauchen nur Geld für Stifte, Papier und Papierkörbe. Oder besser noch wie die Philosophie-Fakultät. Die brauchen nur Geld für Stifte und Papier!

irgendwie hab ich das Gefühl ich hätte den Witz hier schonmal irgendwo gesehen

Wahrscheinlich ein Running Gag

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aktueller saturday mornig breakfast cereal comic
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haha, gut... ich habn moment gebraucht bis ichs hatte

Same here

HAHA:

Die FDP hat heute ein Waisenhaus in Japan besucht. "Es ist traurig in die hoffnungslosen und leeren Augen zu gucken", sagte die 8jährige MaiLing.

hihi

Homöopathisches Wirtschaftsinstitut empfiehlt Ein-Cent-Rettungsschirm für verschuldete EU-Staaten

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[img]

/mod: Bild wegen AGB-Verstoß entfernt.

ich bin froh, dass ich heute zu hause und nicht in der slub arbeite ... das meine ich jetzt aber nicht so schmutzig, wie norbert vielleicht denken wird

So wird es kommen

Pizza U.: Danke, dass Sie Pizza Universum angerufen haben. Kann ich Ihre NIDN haben?

Kunde: He, ich will doch nur was bestellen.

Pizza U.: Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?

Kunde: Meine nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049698-45-54610.

Pizza U.: Vielen Dank, Herr Schwardtus. Sie wohnen in der Tulpenstrasse 22 und Ihre Telefonnummer lautet 89 567 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 521 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?

Kunde: Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie all diese Informationen her?

Pizza U.: Wir sind an das System angeschlossen.

Kunde (seufzt): Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen.

Pizza U.: Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.

Kunde: Wie bitte?

Pizza U.: Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solch ungesunde Auswahl nicht gestatten.

Kunde: Was empfehlen Sie denn?

Pizza U.: Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.

Kunde: Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?

Pizza U.: Nun, Sie haben letzte Woche das Buch „Sojarezepte für Feinschmecker“ aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen.

Kunde: Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?

Pizza U.: Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45,00 EURO.

Kunde: Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.

Pizza U.: Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.

Kunde: Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist.

Pizza U.: Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen.

Kunde: Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?

Pizza U.: Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist.

Kunde: Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?

Pizza U.: Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen.

Kunde: „Himmela…“

Pizza U.: Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2009 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen.

Kunde: Äh,….

Pizza U.: Möchten Sie noch etwas?

Kunde: Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt.

Pizza U.: Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben.

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In einer Firma werden fünf Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: “Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.” Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: “Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst ihr, was aus der geworden ist?”

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: “Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?”

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: “Ich war es.”

Sagt der Kannibalen-Boss: “Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt – und du Depp musst die Putzfrau fressen …!”